Чувство вины – это деструктивная агрессия, направленная на себя. А что находится на противоположном полюсе? Что создает контраст чувству вины? Чувство собственного достоинства!
Т.е. чем меньше чувства собственно достоинства, тем выше риск испытать чувство вины. Достоинство = Самолюбие = самоуважение, самоутверждение…
К примеру, самолюбие для меня, это быть честным по отношению к себе (а значит, и другим), быть верным себе (делать то, что хочется на самом деле), слышать себя в первую очередь, а мнения других – во вторую…
Когда я не честный, не верный, ставлю мнение других людей на первое место – я не люблю себя. Не люблю себя = агрессия, направленная на себя. Т.е. я начинаю винить (нападать) себя за то, что обманываю себя. Как же избавиться от чувства вины и обрести достоинство? Рассмотрим пример.
Оправдание и объяснение
Вас попросила подруга встретиться в кафе, послушать очередной её рассказ о том, как ей хреново живется после того, как её бросил муж, что он такой-сякой козёл… А вам этого жуть как не хочется! Противно до блевочки. Вы и так чувствуете, как отношения расшатываются и разваливаются постепенно, но… едите в кафе.
Бомба начала тикать. – «Она же подруга», — говорите вы себе, и наступаете своей песне на горло. Как в таких ситуация поступает среднестатистический человек? Он постепенно дистанцируется от таких отношений. И правильно! Ему же хочется сохранить себя, а не плавать в ядовитом море. Но…
Очередной звонок от подруги с приглашением зайти в гости на чашку кофе. Вам уже хочется крикнуть в трубку: «Сука, как ты меня уже заебала со своим мужем! Да блядь, возьми себя в руки, приведи себя в порядок: вытри сопли и приберись в квартире, для начала! Постепенно станет легче. Знаю, я такое проживала». Но… — «Она же подруга», и едите к ней домой на чашку яда.
Вы уже начинаете постепенно ненавидеть себя. А всё почему? Вы себя давно ненавидите, обманываете. Подруга с мужем — просто повод ненавидеть её (себя). Но…
— «Танечка, ты приедешь ко мне на чашечку яду, поговорим о том, о сём… О себе расскажешь, как у тебя дела» … (Про Танюшкины дела, Леночка уже не интересуется с тех пор, как ушёл «козёл»).
У Танечки уже нет сил ненавидеть себя и Леночку. Сильно разболелось правое ухо (чтобы не слышать подругу). Подвернулась левая нога (чтобы вообще никуда не ехать). Но… — «Она же подруга» … но и себя сохранить хочется. Как обычно поступает среднестатистический житель этой планеты?
— «Ой, Леночка, я так рЯДА тебя слышать! Ты, конечно, меня очень-очень сильно извини (из вины), но меня шеф на работу срочно вызвал, нужно отчеты сдать, финансы подбить; инвесторы накосячили с проектом, теперь все мы будем на работе сидеть сверхурочно, и никто нам ничего компенсировать не будет, потому что нет у фирмы денег, потому что» …
Да, обычно люди в таких ситуациях обманывают и оправдываются. На отношениях можно поставить маленький, но жирный крестик. Конечно, вы никуда не поехали, но доставляет ли вам радость то, что ответили подруге? Чувствуете ли вы в словах силу? Наполняют ли эти слова вас любовью к себе?
Испытываете чувство вины, что обманули её и то, что подвели её в самый жуткий период жизни? Вспомнили, как совсем недавно, вас также колбасило после расставания с молодым человеком?
А теперь прочувствуйте объяснение (намерение быть понятой) Танечки из чувства собственного достоинства:
— «Лена, привет. Я не приеду к тебе. Я понимаю, что тебе тяжело – сама через это прошла. Я хочу быть тебе подругой, а не манжеткой для слез. Не хочу больше обманывать тебя и себя: приезжать, когда не хочется; давать обещания, которые не буду выполнять…
Я тебя очень сильно люблю. Обнимаю. Целую. Верю, что ты выберешься из этой передряги. Ты моя большая умничка. Всё будет хорошо.
Я тебе СМСкой скину контакты психолога, который помог мне выбраться из дна. Он реально крутой!
Если выберешь на меня обижаться и перестать общаться со мной — пойму… Будет больно, но… пойму…
До встречи».
Заключение
Чувство собственного достоинства – это во вне агрессия, конструктивная агрессия. Тут вам и чёткие психологические границы, ценность себя и другого, реальная помощь от души, и… уважение к мнению другого.
Из конструктивной агрессии во вне — НЕГДЕ взяться чувству вины. Невозможно расслабить руку до состояния напряжения.
Статья написана 25.05.2019 года.
Автор: психолог в Москве Андрей Букшук