Если бы в этом поведении не было абсурда, я и не начал бы писать эту статью, но факт остается фактом — любовно-зависимые люди в большей степени склонны к изменам, нежели… Впрочем, вот что я недавно узнал.
Относительно недавно ко мне на прием пришел парень, и между делом сказал, что изменил своей девушке, после чего признался ей в этом. Еще немного ранее пришел другой парень, и тоже между делом сделал аналогичное заявление. Оба этих парня просто обожествляли своих избранниц. Парадокс? Я тоже так думал!
Я достал книгу памяти моей жизни и, перелистывая ее, заметил, что истории, рассказанные моими клиентами и просто знакомыми относительно измены, во многом совпадают. Меня это озадачило, и я, как член экспедиционной группы команды Кусто, погрузился в поиски ответов данного поведения. Вот что я обнаружил.
Любовно-зависимый человек идеализирует объект любви. Идеализирует, значит, приписывает ему те качества характера, которыми он ДОЛЖЕН обязательно обладать для того, чтоб соответствовать его (её) ожиданиям и потребностям. Именно ДОЛЖЕН, и никак иначе. (В словесном выражении, люди именно используют: должен быть, должен делать, должен чувствовать, как будто партнер не имеет права быть самим собой, а только ДОЛЖЕН заниматься тем, чтоб соответствовать требованиям и ожиданиям эмоционально-зависимого человека).
Интересная история получатся здесь: любовно-зависимый требует от другого человека быть тем, кем сам не является. Как минимум – это не честно, но, многих это не смущает. Такие потребительские требования к партнеру формируются на базе низкой самооценки.
Думаю, трудно быть Богом. Быть идеальным не легче. За очарованием неминуемо следует разочарование. За идеализацией партнера неминуемо следует возмущение, злость, гнев, ненависть за то, что идеализируемый не соответствует ожиданиям другого.
А разве вы сами не чувствовали прилив злости, что другой ведет себя не так, как вам хочется? Может, внутренне имели протест против того, чтоб другой человек был тем, кем ему хочется? Я не подталкиваю читателя к диагнозу «любовная зависимость», просто такие ожидания по отношению к другому человеку есть почти у каждого человека, просто степень интенсивности проявления у каждого свой. У зависимого человека эти требования настолько завышены, будто от реализации или не реализации его ожиданий зависит его жизнь. В метафорическом смысле, именно так и обстоит дело.
Один из самых распространенных вариантов поведения человека разочаровавшегося в любимом – уход. Будет это уход из жизни или отношений – это отдельный вопрос, но, УХОД. Уходит для того, чтобы дистанцироваться от объекта «причиняющего» душевную боль (уход из отношений), либо избегание невыносимых переживаний разочарования/потери (уход из жизни).
Более «смекалистые» выражают свое недовольство объекту идеализации через обвинение и злость. А теперь ответьте на вопрос: — что бы Вам хотелось сделать человеку, причинившему Вам душевную боль? Может, отомстить? Может, умолчать? Может, задобрить ситуацию, отношения для того, чтобы не накалять еще больше обстановку? Что из перечисленного хочется сделать на самом деле?
Так вот, любовно-зависимый не редко выбирает измену, как способ мести за причиненные душевные страдания из-за несоответствия его ожиданиям. Для него месть должна превосходить степень причиненной ему боли, поэтому он не редко рассказывает про свою измену тому, от кого зависим.
И правда, что это за месть, если о ней никто не узнает? Как можно получить удовольствие от страдания другого человека, если держать деяния в тайне? Как «контрольный выстрел», можно сказать: — а вообще, я тебя никогда не любил(а).
Признаются в измене еще с одной целью – не испытывать вину.
— Для чего ты признался своей девушке в измене? — спросил я удивленно своего клиента.
— Мне стало жалко ее.
— Может тебе стало жалко себя, что, испытывая к ней любовные чувства, изменил ей? Чтоб не мучиться сознанием собственной вины, решил признаться ей в измене, с ожиданием облегчения?
— Да, — опустив голову, признался он.
Безусловно, он действительно сожалел о том, что причинил душевную боль той, кого любил. Тут уже другая история, другие моменты, повороты, и, как говорят в народе, без ста граммов не разобраться.
Лирика такой ситуации состоит в том, что человек, который изменяет, не может поступить иначе. Если бы он мог разрешать чувство недовольства иным способом – он бы этот делал. Странно звучит, — «я изменил, потому что не знаю и не умею решать подобные внутренние конфликты по-другому», — но именно так обстоят дела.
Замечали за собой, за другими людьми одну-две повторяющиеся модели поведения при выходе из конфликтной ситуации? К примеру, девушка после каждого конфликта с молодым человеком выражает свое желание развестись с ним. Мужчина в похожей ситуации тянется опустошить бутылку спиртного. Могут поступить наоборот: женщина тянется к спиртному, мужчина стремится развестись, но суть от этого не меняется, остается факт — они не умеют поступать по-другому.
Еще одна интересная особенность состоит в том, что человек, которому изменил любовно-зависимый, сам притягивает такие отношения (созависимые). (Хочу подчеркнуть, что именно СОЗАВИСИМЫЕ, так как в этой статье я описываю именно этот тип отношений). Такую закономерность притяжений можно проследить практически в любых отношениях, где человек выбирает партнера по качествам и особенностям бессознательно, до того, как о них становится известно после близкого знакомства. К примеру, партнеры выбирают друг друга больше по детско-родительским ролям, т.е. тем, где один для другого родитель, а другой – ребенок.
Замечали за собой или слышали от людей, что мужчина выбирает женщину по роли мамы или дочки? Так, о таком мужчине, которому, к примеру, нужна женщина-дочка, тайно или явно стремится женщина, которой нужен мужчина-отец. Они бессознательно притягивают друг друга для завершения своих потребностей, которые не удовлетворены в прошлом. Если девушка притягивает в свои отношения мужчину-отца, значит, с настоящим отцом не было у нее теплых, близких, доверительных отношений, в которых бы она, будучи девочкой, могла бы созреть до женщины (Подробнее читайте в статье про Роль отца в формировании женской сексуальности дочери).
Мало того, что любовно-зависимый человек стремится к тому, чтобы объект его обожания был идеальным, он осознанно или неосознанно стремится найти все же идеального партнера, порой, не смотря на то, что у него уже есть одни отношения. В этот период часто и происходит сам факт измены.
Понимаете мою мысль? Дело в том, что поиск идеального партнера, это поиск того, кого на самом деле НЕТ. Вернее, он есть, но либо только в фантазиях этого человека, либо в первый период отношений (часто, это все одновременно). Когда фантазии развеиваются или цветочно-медово-конфетно-буфетный период заканчивается, человек продолжает поиски идеального партнера. (Очень часто у таких людей четко прослеживаются ОДИНАКОВЫЕ временные периоды продолжительности отношений. К примеру, девушка может встречаться с парнем ровно три месяца. Через три месяца, в ней созревает внутреннее недовольство парнем и желание расстаться. Другая девушка может испытать такое желание РОВНО через каждый год отношений. Я это не выдумал — я с этим сталкивался, и с психологической точки зрения тому есть обоснования).
В такой период, любовно-зависимый может заметить со стороны объектов противоположного пола возрастающий интерес, желание знакомства, заигрывания, ухаживания. Это свидетельствует о том, что другие люди чувствуют в любовно-зависимых свободу от отношений, вне зависимости от того, имеют ли те сейчас партнера или нет.
Такое наблюдение не относится ко всем людям, с которыми знакомятся, заигрывают объекты противоположного пола. Даже не любовно-зависимый, а просто тот, в чьих отношениях нет близости чувств, эмпатии, поддержки может заметить за собой влечение к другим отношениям, и это влечение считывается другими людьми.
«Там где есть сила, там нет любви. Там где есть любовь, сила не имеет никакого значения» (N.N). Если развернуть эту мысль, то тот, кто причиняет боль тому, кого любит, на самом деле не любит его, а любит в нем удовлетворение своих ожиданий и потребностей.
Целью этой статьи было описание нескольких причин измены при любовной зависимости. Передо мной не стояла цель дать рекомендацию относительно того, что делать, так как я не знаю, возможно человек хочет изменять и не чувствовать вину, а, может, и вовсе хочет избавиться от зависимых отношений. Возможно ему просто интересно, почему он так поступает, или вовсе не интересно, а читает статью просто так, потому что случайно наткнулся на нее в интернете.
Автор статьи — психолог онлайн Андрей Букшук. 07.06.2013 года.