Как выразить чувства любимому человеку, чтобы услышал, не отвернулся, не покрутили пальцем у виска и никому не рассказал? Чтобы не сожалеть, чтобы от стыда не умереть, и не замереть… не выражая чувств.

Руки вспотели. Сжимаю сильно телефон. Начинаю уже жалеть, что отправил смс. Проходят минуты. Тревога не проходит. Мне страшно. «А я тебя, нет», — боюсь больше всего. Вру, без ответа — страшней всего. Переспросить не смогу. Для чего я пишу? Кто? Кто там, на другой стороне? Знаю ли я её? Если да, то понимаю ли я, для чего это всё?

Нужны ли ей чувства мои? А мне нужны чувства мои? Какой ответ я хочу для себя? Что я с ним буду делать? Она. Для чего ей чувства мои? Чтобы забыть? Чтобы сильнее любить? Чтобы при встрече крепче обнять? Блядь!!! Опять я начал себя загонять… Сколько можно одно и то же, видно по моей одной роже, что слабак и тюфяк. Только слабые говорят о чувствах своих. Сиди и молчи. Как жил, так и живи. Не ной. Не проси. Не жалей. Будь смелей. Если она переспросит о чувствах твоих, напиши – «забей».

«Андрей», — пришло от неё в ответ. Потом померк свет. Дальше не смог читать, дышать, глотать… Жить. Открыл в комнате окно. Февраль погладил моё лицо. Вцепился холодный ветер в грудь… Огонь жизни хотел задуть. Я не против и не за. Подальше нужно от окна. Отойти или оттолкнуться? Только бы не вернуться! Чтобы не чувствовать острое жало. К полу потом прижало. Скрутился, завыл и… притих. Тысяча лет прошло. Пишу стих.

Наказание и безопасность

Должно быть достаточно психологической безопасности, чтобы свободно выражать свои чувства. Коля, мальчик четырёх лет, уже знает, что если он заплачет, то папа назовет его плаксой-ваксой. Аня, девочка трёх лет, уже научилась тому, что если из своей любви, желания в материнской любви – обнимет маму, то она отвернётся от дочки, скажет, что устала… А Вова, если ещё раз позлится на бабушку, то будет стоять в углу предварительно отшлёпанным по попе.

Чувства – это опыт, и этот опыт уникальный и индивидуальный. На внешне одинаковое событие, все люди внутренне реагирую по-разному, потому что опыт формирования чувства у всех разный. Например, прораб Василий и фотограф Анатолий, не зная друг друга, находясь в разных точках страны, одновременно переживают гнев за то, что их провоцируют на конфликт. Если поисследовать истории из жизни, где они переживали гнев, то этот опыт окажется принципиально разным и непохожим.

Для меня больше важнее то, как человек выбирает обходиться с переживаемым чувством, а не история его возникновения. Если Василий за чувством гнева – закусит свою губу, то Анатолий – напьётся анестезирующего алкоголя. Фёдор, солдат-срочник – расстреляет сослуживцев. Для меня важен механизм чувства. Когда приходит клиент на терапию, это про то, что механизм чувства – поломан. Не история как такова важна, проблема, а то, что в этой ситуации есть чувства, с которыми клиент не может справиться. Но и не это первично.

Любое чувство формируется в отношениях контакта с другим человеком. Возникает тоже в контакте и выражается. Формирование – переживание – выражение. Прораб Василий, фотограф Анатолий, солдат-срочник Фёдор выражают своё гнев именно так, какой опыт безопасного контакта своего гнева с окружающими людьми у них есть. Василий хотел бы, как Фёдор, удить обидчика, но у него есть опыт того, когда сверстки-подростки жестоко избили его, когда он им выражал своё недовольство. Для Василия, безопаснее – «жевать» своё чувство. У Анатолия и Василия тоже есть причины поступать так, а не иначе.

Вменяемость, это когда человек перед тем, как выразить своё чувство – «сканирует» пространство на предмет: опасно/безопасно. Невменяемость, это когда чувство человеком захватывают так, что он не способен «просканировать» пространство на то, как окружение будет реагировать на его чувство. Когда младенец плачет, помимо того, что он этим выражает потребность, он заодно «сканирует» маму и папу на то, как они относятся к нему, плачущему. Именно эта обратная связь и формирует отношение к себе! Так формируется человек – из обратной связи, контакта своих чувств и чувств окружающих.

Если выражение чувств – безопасно, значит происходит естественная инициация взросления, если не безопасно, значит ребёнок остаётся фрустрированным в своих потребностях и останавливается в психологическом развитии в этой точке. Аня, которая хотела любви мамы через объятие, но не получив его, в возрасте тридцати лет – отвернётся от мужа, когда он, уставший с работы, захочет немножко её внимания к себе. Аня даже не поняла почему так поступила, но именно в этом месте, так среагировал в ней её Внутренний Ребенок. Если бы та ситуация с мамой в детстве была эмоционально тёплой, то мужу бы она сказала, объяснила, почему не хочет обнимать его сейчас, т.е. из взрослой позиции, пошла бы на осознанный контакт, а то и вовсе, молча, обняла бы его.

На моих сеансах происходит то, что клиенты, рассказывая свои истории – встречаются с моими чувственными реакциями. Я для них – психологическое «зеркало». Эти реакции могут быть как откровенно заметными, так и скрытыми, которые я не осознаю, т.е. не выбираю. На эти реакции клиенты тоже реагируют. Чем меньше у меня проблем, тем более непредвзятой будет моя реакция на чувства клиента, т.е. отражение моего внутреннего зеркала – максимально без искажений, в которых могут быть болезненные истории. Именно эта чистота моих чувств – целебна.

Ирина пришла на сессию с тем, что хочет разорвать эмоционально-зависимые отношения с любовником, но не может. В ходе сессии выяснилось, что у неё перед мужем, собой, социумом – стыд, вина, гнев. Ирина боится этих чувств в себе, так как они не легальны, не разрешены. Рассказывая мне историю про мужа и любовника, я не осуждал её, не стыдил, не гневался. Именно тут происходит безопасная встреча своих чувств клиентки перед собой, через контакт со мной! Я её не осуждал (не наказывал) там, где её осуждает другое окружение, где она сама себя осуждает. У неё теперь формируется новый опыт, безопасный опыт встречаться со своими чувствами через контакт с другим без осуждения. И получается заметка Капитана Очевидность: клиенты приходят на психотерапию для того, чтобы научиться безопасно принимать свои чувства, т.е. самих себя, и для этого им нужен посредник – психолог.

Чем сильнее эмоционально травмирован клиент, тем больше у него проекций своего опыта на меня. На одной из сессий Ирины, рассказывая свою очередную историю – внезапно притихла. Спрашивая её, выяснилось, что она думает, что я её презираю и считаю грязной женщиной. Она в этом уверенна настолько, что начинает строить со мной терапевтические отношения так, как будто я действительно презираю её. Это происходит потому, что Ирина воспринимает мир через свой опыт эмоционального отвержения, она не разделяет фантазию и реальность, потому что опыт травмы – уравнивает, сшивает чувства с опытом.

То, насколько смело человек может признавать перед собой свои чувства, не впадать в аффект, выражать чувства другим людям, удовлетворять потребность, которая находится в этих чувства, тем он целостнее, счастливее. Внутреннего конфликта не происходит. Не происходит путаницы в отношениях, не происходит очарования и разочарования, а реальные события воспринимаются через реальность Здесь и Сейчас, а не через призму прошлого опыта.

Психологическое использование

Чувства – двери в Душу, это голос, которым разговаривает Душа. Говорить о своих чувствах – очень интимно для меня, думаю, и не только для меня. Я тщательно выбираю кому, когда и где говорить о своих чувствах. Да, у меня есть иногда опасения, что мои слова чувствами, жизненные истории, могут использовать против меня через определённое время: насмехаться, упрекать, манипулировать, рассказывать другим… Чаще я просто выбираю оставаться в переживании своих чувств молча, или называя их, или рисуя, или вплетая в текст… т.е. – выражать наедине с собой. Опыт меня научил тому, что открывать Душу – не всегда нужно, но и закрывать Её, не всегда полезно.

Похожую мотивацию скрывать свои чувства имеют мои клиенты. Про других людей не знаю, но допускаю, что тоже. Эти люди – «ошпарились» на своём опыте тому, что выражать чувства – небезопасно, так как другие люди могут использовать это в своих разных целях, осознанно или не очень. Например, имея травматический опыт обрыва любовных отношений, Светлана решила больше не показывать свою влюбленность, заинтересованность мужчиной, чтобы не давать мужчине повод для манипуляций. Держится довольно отстранённо и холодно в новых отношениях, с Максимом… который «бросит» её потому, что она «холодная» и «отстранённая». Конечно, Максим скажет ей про это, и у Светланы возникнет внутренний конфликт, решением которого будет – «Не вступать больше в отношения».

Долгосрочные, эмоционально близкие отношения тем и ценны, что партнёры выстроили для себя определённый уровень доверия, т.е. – безопасности. Только через опыт. «Друг познается в беде», — это в том числе и про то, что «друг» не будет во время конфликта – использовать чувства другого, чтобы причинить ему эмоциональную боль.

Безопасность выстраивается через конфликт. Через точку напряжения. А как иначе? Отчасти, именно поэтому некоторые люди избегают конфликтов с партнёрами, потому что опасаются того, что во время ссоры может такое! о себе узнать, что лучше не трогать «улей с пчёлами». Да, но и знакомства друг с другом не происходит. Когда партнёры выбирают для себя бесконфликтные отношения, а хотят разговаривать только «о хорошем», тогда они лишают себя и друг друга возможности узнать отношения с разных сторон, и получаются – односторонние, однобокие, плоские отношения. С виду – красиво, внутри – плоско, без глубины. Игра на публику и перед собой.

.

Отрицание своих чувств = отвержение себя

Любое переживаемое нами чувство – про нас самих. Если я люблю, значит это делает часть Я во мне, которая отвечает за Любовь, если гневаюсь – Гневливая часть Я, если болит Душа – Болевое Я… А как мы почти все привыкли? Если мы любим, то любим конкретного человека, и нам это состояние нравится, а если злимся, то злимся на конкретного человека, и это состояние нам не нравится, и за эту злость – другой ответственен. Примитивный пример, но всё же. На самом деле, рядом с партнёром мы начинаем любить СВОЮ часть в себе, которую начинаем принимать. От партнёра мы только отражаемся: «Я люблю себя, испытывающего чувства любви к тебе».  Когда партнёр уходит, то уходит возможность отразиться нашему Я через него, а значит, уходит принятие себя. Т.е. другой человек нужен для формирования своего принятия себя через отражение чувств к нам: «Ты красивый = я красивый», «Я люблю тебя = я хороший», «Я на тебя злюсь = я плохой», и т.д. Это призма зависимых отношений.

Если я что-то чувствую к другому человеку, это не значит, что он такой, а значит то, что это МОИ чувства – это я такой. Не: — «Ты меня разозлил», а: — «Я себя разозлил с помощью тебя», не: – «Я тебя люблю», а: – «Я себя люблю, отражаясь через тебя».

Сложность возникает тогда, когда человек определяет себя ЦЕЛОГО через одно или несколько чувств. Так, например, Артур, которого отвергла Мария, захвачен чувствами отвержения, как будто Артур состоит весь из отвержения. Чувство отвержения – захватывает власть у психической системы Я. В такие периоды я клиентам предлагаю повторять как мантру: «То, что я сейчас переживаю – не весь я, а только часть». Это помогает не «проваливаться» в бездну переживаний с головой.

Чтобы не происходило захвата власти сложным чувством, люди придумали – отрицание. Ирина, которая с историей про мужа и любовника, в начале терапии может не подозревать про то, что её мучает чувство вины. Чувство вины она распознаёт как что-то давящее, тревожное. В ходе нескольких сессий, чувство вины – «всплыло». У Ирины произошла спайка: вина = я ужасная, вина = я недостойна жизни… «Влетела в травму», — говорим мы, психологи, в таких случаях. Это естественный этап выздоровления, но… Что делает Ирина, чтобы сохранить эмоциональное равновесие? Правильно – сваливает с терапии. Это потому, что она встретилась с той частью Я, которая в ней давно есть, но которая изгонялась в подсознание. Если Ирина не будет испытывать чувство вины, значит она не будет встречаться со своим реальным опытом того, что она – ужасная, не заслуживающая право жить. А это – материал, с которым нужно работать с психологом. Клиентам, уходящим с терапии после сложных чувств, я говорю: «Все эти сессии до этого были как раз для того, что ты встретился/ась с этим чувством, которое в тебе есть. Здорово, что мы нашли его».

Мы почти все поступаем так, как Ирина – избегаем проживать свои чувства, т.е. знакомиться с собой разными. Страшно провалиться в бездну захваченными чувствами и не вынырнуть. Любое наше чувство – наша часть Я. Опасаясь проживать свои чувства, лишаем возможности знакомиться с собой разными.

Когда Ирина отрицает в себе чувства вины, то для того, чтобы избавиться от давящего напряжения подавленного чувства, — проецирует это чувство на других людей. Читая очередной пост на женском портале, Ирина встречает историю очень похожую на её историю с мужем и любовником. В Ирине всплывают разные чувства, и она оставляет гневливый, обвинительный комментарий женщине, осуждая за блядское поведение. Так она выражает свой гнев на себя выражая его другому человеку.

.

.

Плачь и смех

Хрен его знает почему, но в нашей культуре не принято выражать чувства через плачь. Чтобы пролились слёзы, необходим весомый повод. Чтобы мужчина пролил слезу, необходим ОЧЕНЬ весомый повод. Чтобы рассмеяться – повод не нужен. Смейся на здоровье! Существует безграничное количество направлений, которые направлены на то, чтобы человек смеялся. Когда человек вволю, до дна порыдает, ему становится легче на Душе, потому что плачь – реакция принятия своих переживаемых чувств. Когда человек принимает свои чувства, то он принимает часть своих Я, которые ответственны за эти чувства. Интеграция и исцеление.

Когда у людей на Душе хреново, но они не хотят эти чувства переживать, замещая их поисками позитива, то они тем самым изгоняют ту Внутреннюю часть Я, которая переживает, например, горе. Горюющая часть Я «запирается» в темнице (подсознании), до того времени, когда появится возможность, чтобы вернуться в психическую систему и захватить власть, т.е. когда у человека будет ситуация, когда он уже не сможет контролировать чувства горя, и поддастся всецело этому чувству.

Если Внутренняя часть Я вытесняется в подсознание, это не значит, что она, сидя в «темнице», не влияет на жизнь человека. Влияет. Невидимо влияет. В украинской народной культуре очень много грустных песен, которые дают возможность прожить чувства, которые не неприятны. Грустная песня, стих – это ключик, который открывает запертые чувства. Вы сами можете вспомнить, как иногда хочется посмотреть плаксивый фильм. Этого хочет Горюющая Внутренняя часть Я в вас, которая устала сидеть и молчать в вашей темнице.

На моих сеансах клиентки часто плачут, но… это когда есть уже опыт принятия себя через слёзы, когда видят, что я, как мужчина-психолог, нормально отношусь к их проживаемым чувствам. Первые несколько сессий или месяцев психотерапии, клиентки сдерживают свои слезы говоря; «Вы меня не заставите плакать», «Тушь потечёт, а я не хочу быть заплаканная», «Если я буду плакать – это плохо», «Вы подумаете обо мне, что я — слабачка», «Сейчас я выйду на улицу заплаканная, и что обо мне подумают люди?», и т.п.

Мужики на моих сессиях почти не плачут, да и в жизни обычной мужские слёзы – аномальное явление. Почему-то принято считать, что слёзы – признак слабости. Слабости в чём? Где? Когда? С кем? А если человек почувствовал голод, то почему это не считается слабостью? Лично я не вижу логики в том, что слёзы = слабость. А что такого в том, чтобы быть слабым?

Я умею плакать навзрыд, до дна, до опустошения. Научил себя. Когда мне было примерно 22 года, я помню, что специально учил себя плакать. Смеяться к тому времени я уже научился))

Если человек вволю расплачется – он будет улыбаться, так как расслабится через выражение напряжения.

Как ни парадоксально, но человек, умеющий переживать всю гамму чувств, более спокоен.

Контрастные чувства

Любовь и гнев – самые распространённые контрастные чувства к одному человеку, которые не «уживаются» вместе. Внутренний конфликт настолько сильный, что белокурый Василий выбирает расстаться с кареглазой Аней. Василий не знает, что Аня тут не причём, что расставание с ней не решит его внутреннего конфликта. Решит… Да, он не будет видеть Аню, у него не будет срабатывать конфликтный механизм контрастных чувств, но отправная точка, из которой возникает внутренний конфликт контрастных чувств, не решается.

Классической причиной возникновения контрастных чувств – родители. Именно к ним мы испытываем любовь и гнев, желание быть ближе и страх отвержения, очарование и разочарование, надежду и отчаяние, благодарность и… Непрожитые детско-родительские чувства – переносим на партнёров. Вот почему Василий, решив проблему на внешнем плане, не решил её на внутреннем. Ситуация с Аней, это незавершённая модель отношений с его мамой, к которой испытывал любовь и гнев, и внутренне разрывался между этими чувствами.

Если Василий хочет только любви, то ему необходимо сделать что-то со своим гневом. Но что? Если он подавит чувство гнева, то оно будет «вылазить» через страх, напряжение… В любовно-зависимых отношениях, зависимый – боится выражать негативные чувства, потому что опасается, что если выразит, то от объекта поклонения последует эмоциональное отвержение. Но гнев остаётся, накапливается… пока потоком не накроет всех кто рядом, когда уже зависимый не способен контролировать свои чувства, или будет выражать гнев пассивно, тихо, через нарушение психологических, физических границ партнёра: читать Анину переписку в телефоне, портить вещи, раскрывать личные подробности третьим лицам, без согласия делать фото/видео съемку интимных сцен и размещать их для публичного просмотра…

Чтобы выражать открыто любовь и гнев, необходима уверенность в том, что не последует наказания. На консультациях со своими клиентами, я провожу работу над тем, чтобы клиент мог, удерживая одновременно любовь и гнев – разделять их: любовь – отдельно, гнев – отдельно. Помимо сложности в нарушения безопасности в выражении чувств, слипание чувств – другая сложность.

У каждого чувства есть потребность. Выражая отдельно чувство любви и осознавая потребность в этом чувстве, отдельно выражая гнев и осознавая, проговаривая потребность в этом чувством, – происходит разъединение (мухи отдельно, котлеты отдельно), но с возможностью испытывать эти два чувства одновременно (смешать, но не взбалтывать).

Ко мне клиенты тоже испытываю контрастные чувства, и так же поступают, как белокурый Василий. Не мудрено, ведь до того, как клиент начнёт меня воспринимать как отдельную личность от переноса своих чувств к родителям, проходит несколько месяцев или лет. Не так много кто из клиентов остаётся в терапии так долго для того, чтобы послойно снимать с меня родительский образ/опыт. Но как говорят мои коллеги: «Терапия существует до тех пор, пока существует перенос».

Сожаление о выраженных чувствах

Не всегда выражение чувств приносит радость. Сожаление о выраженных чувствах по классике: выразили чувства – потеряли отношения. Пойди, разберись уже что там и как! Только круги по воде, расплывающиеся по всей жизни. В следующий раз уже сдержанней, уже давишь себе на горло, терпишь… — боишься потерять. Потери – дороже чувств. Чувства можно восполнить хоть как-то, а потери?

Рыженькая Татьяна двадцать три года назад выразила недовольство своей лучшей подруге. Нет больше дружбы, ни с кем, даже похожей… Даже мужу своему, Никите, и сыну Максимке, тоже посдержанней в своих чувствах. А как их не выражать? Как жить тогда? Травма нашептывает за левым плечом: «Молчи, ничего не говори, а то опять останешься одна. И кому ты тогда нужна?»

Желание выразить чувства и страх потери отношений, создают внутренний конфликт = напряжение = подавленная энергетика = психосоматика = болезнь. Однажды по рекомендации пришла женщина на приём. Несколько месяцев она не могла без жуткой боли в горле ни пить, ни есть, ни просто глотать слюну + бессонница. Традиционные врачи, как обычно в таких случая, разводили руками и назначали антидепрессанты. В ходе беседы я обнаружил эмоциональную травму, в которой женщина хотела выкрикнуть чувства, но остановила себя, опасаясь, что ситуация может стать ещё хуже. Слова застряли в горле и врезались своими «шипами» в плоть.

Я помогал этой женщине найти ТЕ САМЫЕ чувства, т.е. их чёткое название. С моей помощью, поддержкой, в безопасной обстановке, — она выражала свои подавленные чувства разными способами. Часа полтора мы пыхтели. В конце сессии я предложил ей выпить стакан воды, что она и сделала легко и свободно.

Один парень-студент, сказал оскорбительные слова в адрес мамы мужчине кавказской национальности. Прошли месяцы. Кавказец пришел на сессию и сказал, что его жизнь и тело – разваливаются. Он не знал, что и как происходит. Почему? Выяснилось в ходе беседы, что тогда, в конфликтной ситуации, на оскорбление чувств матери – хотел убить негодяя, но… остановил себя, потому что боялся, что так и поступит.

Конфликт. Вспышка энергии для того, чтобы этот конфликт решить через уничтожение. Социальные запреты. Остановка. Энергия, которая была направлена и остановлена, никуда не делась. Напряжение увеличивалось. Сдерживающие силы увеличивались. Кипящий чайник с плотно закрытой крышкой. Мужчина начал разваливаться. Я помогал этому мужчине аккуратно выражать остановленные чувства через слова и телесные движения. Напряжение уходило, а исцеление приходило.

Хочу + остановка = разрушение. Это классический механизм, который встречается у всех людей. У каждого человека этот механизм сформировался из опыта: «Выражение чувств – опасно». Но вот какой это опыт?

Должны догадаться и понимать меня полностью

Я не буду заморачиваться мужским и женским склонением и прояснять, кто больше, мужчина (мальчик-младенец) или женщина (девочка-младенец) подвержена инфантильному поведению.

Когда младенец плачет, так он выражает свою потребность. Задача родителей – догадаться об этой потребности и через понимание – удовлетворить её. Если родители с этой задачей не совсем справлялись, то ребёнок становится фрустрированным в своей потребности контакта принятия. Когда ребёнок вырастит физически, эмоциональное нарушение: Хочу – Выражаю – Получаю, — остаётся при нём и транслируется на партнёра.

Обида – инфантильное чувство, которое «всплывает», когда партнёр не догадался сам о какой-то потребности Ольги, а следовательно, не удовлетворил ей эту потребность. А если не удовлетворил, не догадался и не понимает, значит, – «Не любит. А если не любит, значит я ему не нужна. Была бы нужна, он бы догадался сам, что я хочу. А раз я ему не нужна, значит, я ухожу от него», — такой вывод делает Ольга, собирает чемоданы, вызывает такси и уезжает к маме.

Мужчина, с которым жила Ольга в гражданском браке год, ей не отец. На физическом плане, да, не отец, а вот на психологическом, тут ещё можно поспорить.

Сексуальное влечение моих клиенток ко мне, это про желание слиться со мной, чтобы залатать свою эмоциональную «брешь» в отношениях с отцом. Сексуальный перенос возникает там и тогда, когда я начинаю психологически видеть и слышать клиентку, общаться с ней, безоценочно относиться, – видеть Женскую Суть, если кратко. Я не могу этого не делать, потому что работа моя такая – видеть невидимое, слышать не слышимое. Но когда я, мужчина, вижу и слышу, то я этим похож на образ отца, которого так сильно хотелось женщине в детстве.

Когда мужчина догадывается и понимает женщину, это вызывает внутри неё сильные, яркие, разные чувства. Сразу возникает слияние, зависимость… для того, чтобы иметь возможность, через мужчину, который совпадает с образом желанного отца — исцелить детские душевные раны. Мужчина-партнёр не может быть реальным папой для женщины. Компенсации дефицитов не происходит, но зато происходит смена очарования на разочарование.

Алекситимия

Это когда сложно понять, что ты чувствуешь и сложно это чувство выразить, даже если понял. А бывает так, что человек вообще ничего не чувствует. Алекситимия – защитный механизм: «Если я ничего не чувствую, значит меня ничего не тревожит. Значит всё хорошо». Как правило, такой защитный механизм срабатывает после сильных жизненных потрясений – выключение нервной системы, чтобы потом избежать «перенапряжение». Форма алекситимии бывает мягкой, когда чувствительность притуплённая, и сильная, когда вообще нет доступа к чувствам.

В моём детстве ходили слухи, что японским самураям каким-то хитрым способом обрезали нервы. Когда самурай ранен, то боль не доходит до мозга, и он может дальше воевать будто ничего не произошло. Я не знаю, насколько это правда, но метафора очень чёткая и подходящая, только сам человек, не хирургическим способом «перекрывает» нервной системе возможность передавать импульс душевных переживаний в мозг.

Если с человеком происходят жизненные события и он на них эмоционально не реагирует, это не значит, что с ним эмоционально ничего не происходит. Происходит, и чувства внутри человека есть, и он их даже выражает, но через… тело. Психосоматика. Тело на себя берёт нагрузку, с которой не справляется психика. Так появляются разные физиологические проблемы; это может быть как зуд на коже, так и онкология.

Как тогда быть? Тонкая психологическая работа. Если я «разблокирую» клиенту возможность чувствовать, то на него нахлынут подавленные ранее чувства. Защитная система не сформирована, чтобы справляться с переживаниями и не травмироваться. Чтобы работать с формированием защитной системой у клиента, необходимо ему развивать чувствительность. Палка с двух сторон. Минное поле. Балансировка на канате.

Поэтому, вопрос про то, как выразить чувства, сначала относится к тому, как эти чувства найти. А если они скрываются за психологической травмой, то насколько безопасно вообще эти чувства находить. А если найти, то, как безопасно их выразить? Безопасно, это так, чтобы эмоциональная травма не «сдетонировала». Но возможно ли это? Дело в том, что клиенты на психотерапии хотят избавиться от душевной боли, но не хотят с этой болью встречаться. Думают, что гипноз – идеальный способ решить проблему, не участвуя в её решении. «Андрей, вы откройте мне череп, нажмите мне какую-то кнопочку, чтобы не болело, и всё нормально будет», — говорят иногда клиенты мне. С другой стороны, гипноз не способствует осознаванию чувств, а если так, то риск повторению травмы на «свежем» месте очень велик.

На момент 2020 года я разработал два мягких способа работы с алекситимией у клиентов. Все эти методы в своей основе имеют работу с метафорой. Метафора – удивительный мир с неограниченными возможностями открывать двери в подсознание и находить там ответы в виде образов, запахов, звуков…

Если вы хотите решить вопросы с тем, как распознавать и выражать свои чувства, вам нужен гештальт-терапевт. Гештальт-терапия, это такое направление психологии, которое очень много внимания уделяет именно чувствам и образам. Гештальт переводится как – целостный образ. Чувства – ключик в Душе. Душа разговаривает чувствами. Вот почему так важно, чтобы Душа выражала себя, потому что так выражается, ощущается, проживается жизнь.

№1

№2

Автор — психолог онлайн Андрей Букшук. Статья написана 06.09.2020 года.