Был жаркий июльский день. Я шел в новых туфлях и костюме по улице, по расплавленному асфальту, вдыхая невыносимые запахи плавленой смолы и гари автомобильных выхлопов. Шел на праздник без явной охоты, с чувством «должен», и это чувство подливало в мой организм злость и недовольство. Чувство недовольства и злости, усиливал образовавшийся кровавый мозоль на левой ноге.
– Все паршиво, — подумал я, и продолжал идти не спеша по пыльной, душной улице.
Навязчивая мысль про образовавшийся мозоль, боль, недовольство жарой, побуждало во мне навязчивую идею о том, чтобы зайти в гости, разбить посуду, послать всех подальше с их праздником, заехать кому-то в морду, разуться, поставить демонстративно обувь на стол….
— День пропал, — нервно подумал я.
Я не бил посуду, не размахивал руками в надежде попасть по чьему-то лицу, не ставил демонстративно обувь на стол, даже не кричал — о чем я очень сожалею. Финальной точкой в этой истории было то, что я уселся на краю праздничного стола, и тихонько топил свою злость и недовольство в водке.
Утро. Это не было утром, это было концом света для меня. Такое ощущение, что я потерял веру в хорошее будущее, разочаровался в людях, потерял все то, что было достигнуто на протяжении жизни.
Конец света для меня было только началом. Я пришел на работу, где мне сказали, что я уволен задним числом, и что на зарплату я могу не рассчитывать. Придя домой, жена закатила скандал и сказала, что она изменила с другим мужчиной, чтобы я собирал свои вещи и уходил.
Из спальни вышел девятилетний сын, подошел ко мне немного ближе метра, и тихим, сквозь слезы голосом сказал, — ты мне больше не отец.
Я сидел в скверике, неподалеку от дома в котором жил, и тихонько плакал. Меня окружали навязчивые мысли о самом себе, о своей жизни, о том, что я сделал. Негативные мысли отомстить всем тем людям, из-за которых мне сейчас так плохо, — не давало мне спокойствия. Я сидел, и понимал, что свою жизнь я сформировал мыслями, негативными мыслями, страхами, опасениями, что может что-то произойти не так. Они произошли.
Звонок другу оказался успешным. Он согласился приютить меня у себя дома. Приехав к нему, мы общались до рассвета, что послужило для меня большой поддержкой.
На следующий день, мне удалось устроиться на работу, где у меня абсолютно не было времени думать – я разгружал в порту арбузы. Жуткая усталость послужила для меня лекарством от навязчивых мыслей и проблем.
На первые заработанные деньги, я решил пройти курс психотерапии, так как понимал, что решить сложившую жизнь без помощи профессионала, мне не под силу одному. Вообще, описывать то, что происходило со мной на этих сеансах, крайне тяжело. Иногда создавалось впечатление, что психолог меня не понимает, или я не понимаю его, но я четко начинал осознавать, что что-то в моем сознании начинало меняться.
Я продолжал разгружать арбузы в порту, я продолжал общаться с друзьями и знакомыми. Общение с женой и сыном, из-за сильной душевной боли и обиды, казалось для меня невозможным. «Невозможным», вот еще одна негативная, навязчивая установка, которую мне удалось за собой заметить.
Я стал больше замечать, я стал больше прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, идеям. Такое ощущение, что я постепенно просыпался. Это было не хорошо и не плохо. Было это по-особенному, непривычно.
Я перестал бороться с негативными мыслями, гнать от себя их прочь, так как понимал, что это только усиливало мою тревожность, после которой мне хотелось курить и пить. Я просто отслеживал их и размышлял над ними. В ходе размышлений, я осознал, что навязчивые негативные мысли были причиной двух явлений: это то, что негативные мысли сформировались воспитанием через страх и неуверенность, и то, что негативные мысли были результатом моего эмоционального состояния.
Одно цеплялось за другое. Порою казалось, что этому нет ни конца, ни края. Старый образ мышления давал о себе знать всякий раз, когда я ослаблял осознанность. Но я был настойчив, терпелив, насколько мне это удавалось.
Навязчивые мысли и идеи я превратил в игру. Мне было интересно их реализовывать, пусть при этом я порой испытывал сильный страх и неуверенность в себе. Что самое интересное, навязчивые состояния проходили, как только мне удавалось их реализовывать. Даже забавно как-то….
Благодаря этой игре, мне в значительной степени удалось снизить мою тревожность. Я постепенно завершал начатые дела, завершал идеи, которые крутились в моей голове годами. Звонил и встречался с людьми, отношения с которыми, как мне казалось, были незавершенными. Такими действиями, я словно выгребал мусорную яму, очищал завалины из своего сознания.
Грузить арбузы в порту было куда легче, чем менять свою жизнь, но я продолжал делать и то, и другое.
Я намеренно не заводил близких любовных отношений, так как понимал, что не оправился от расставания с женой. При этом я встречался с женщиной, отношения с которой имели лишь сексуальный характер. Это не было просто «кроличьей» забавой ради секса, нет, в этих отношениях были симпатия, уважение, совместные прогулки, готовка еды, походы по магазинам и прочее. Что удивительно, она тоже не стремилась к близким любовным отношениям, и у нее тоже были для этого основания.
Постепенно заживали душевные раны. Навязчивые негативные мысли заменило спокойствием и идеями, идеями, которые меняли мою жизнь к лучшему.
Я шел по осеннему пляжу, вдыхая аромат прохладного морского ветра.
Ветер перемен, — подумал я, наклонился, подобрал гладкий камешек и швырнул его далеко в море.
Автор статьи — психолог онлайн Андрей Букшук. 09.09.2010