Усталость от отношений

(Продолжение. Начало читайте в статье — Дискомфорт в отношениях).

Усталость от отношений может происходить от невозможности регулировать отношения, удовлетворять потребность в одиночестве, а может происходить от конфликта, напряжениях в отношениях. Тогда, когда есть напряжение в отношениях и не удается его решить, тогда происходит блокировка энергии, которая должна быть направлена на решение напряжения. Блокировка энергии влечет за собой упадок сил, усталость.

К примеру, замечали Вы за собой, что происходит с вашими чувствами, телом, когда приходится выполнять работу, которая совсем не интересна? О чем вы думаете в этот момент? Что хотите на самом деле? Лично у меня такое ощущение, что внутри что-то переклинивает и блокируется, включается протест, сопротивление делать то, что не нравится, противоречит каким-либо моим принципам. А что происходит с Вами, когда удается решить сложное задание? Лично у меня такое ощущение, будто я взлетаю, ну, во всяком случае, мне точно становится легче, а все от того, что энергия начинает течь в естественном, свободном русле.

Для некоторых людей напряжение в отношениях настолько непереносимо, что они, вместо того, чтоб найти способы преодоления конфликта — испытывают сопротивление к отношениям, уходят из них, будто это единственный способ разрешения конфликта. В этом месте, можно перепутать усталость от отношений с потребностью в покое и одиночестве.

Когда человек хочет покоя и одиночества потому, что у его ресурс в одиночестве – это одно. Но когда он избегает решения конфликта путем сопротивления, избегания отношений мотивируя это тем, что у него есть потребность в одиночестве – это другое.

Если человеку необходим покой и одиночество, дистанция от отношений для того, чтоб найти способ, ресурс для решения напряжения в отношениях, тогда, это не есть избегание конфликта, а собственный способ поиска ответов. Важно понимать, что после такого действия, человек НАЧИНАЕТ ОБЩАТЬСЯ (прояснять отношения) с тем, с кем у него конфликт спустя несколько дней. Если же этого не происходит, значит, это избегание напряжения, конфликта, путем дистанцирования.

Можно дистанцироваться от отношений не избегая их. Для этого достаточно сделать два шага в сторону и поставить отношения на «паузу». Избегание же отношений всегда сопровождается сильными негативными чувствами к партнеру с обязательным дистанцированием.

К примеру, было время, когда я был устроен так, что при конфликте в отношениях я замыкался, «уходил» в себя, дистанцировался. Искал ли я в этом состоянии ответы? Да, я что-то думал, искал причины, но чаще меня охватывал эмоциональный паралич, который лишал возможности решить ситуацию. В тот период времени мне казалось, что я по характеру просто склонен к одиночеству. Сейчас я понимаю, что мое одиночество было обусловлено желанием избегать отношений, в которых возможны конфликты, травмы.

Одним из основных признаков усталости от отношений является пониженная сексуальность, сексуальное влечение к партнеру. В этом случае, как я описывал раньше, конфликт в отношениях блокирует энергию, направленную на отношения. Сексуальная энергия, как я считаю, это главнейшая энергия между мужчиной и женщиной. Так вот, если человек, имеющий низкую сексуальностью энергию, отсутствие потенции, влечение, вступает в отношения с другим партнером, то может заметить резкий подъем сексуального влечения и потенции.

Над этим фактом я давно размышлял, но нашел только одну явную причину этому; она состоит в том, что с новым партнером, даже если это просто только сексуальный партнер, не нужно строить близких, доверительных отношений. У новых отношений нет негативного прошлого, которое могло бы повлиять на спад сексуального интереса. У таких отношений нет совместного быта, детей, постоянства, некоторой предсказуемости, всего того, что у многих семейных пар вызывает напряжение и усталость. (У партнеров, имеющих длительные отношения, умеющих разрешать напряжения, конфликты между собой, сексуальный интерес друг к другу только возрастает, и просто нет необходимости искать суррогатные отношения).

Другим, возможно, противоположным признаком усталости от отношений, является гиперсексуальность с элементами агрессии. Я бы уточнил тот факт, что агрессивность (злость) к партнеру из-за напряжения в отношениях, обретает форму сексуальности. Потребность реализовать свою злость на партнера через агрессивную сексуальность, и потребность уединиться от отношений из-за усталости в них, порождает внутренний конфликт потребностей. Тогда приходится уже справляться с тем, что происходит в отношениях, и с тем, что происходит с самим собой. Но как справляться?

Еще одним признаком усталости от отношений является повышенная нервозность, возбуждение, агрессия. Когда вы просто устаете в конце рабочего дня или во время работы, чувствуете ли вы раздражение, нервозность, предрасположенность к агрессивности? Точно такие же чувства испытывают люди, уставшие от отношений.

Нервозность возникает тогда, когда не удается удовлетворить свои потребности в полной мере. А какая может быть потребность в усталости? Правда, когда вы злитесь, устали, то спросите себя, чего Вы сейчас хотите?

Сама по себе усталость, это потеря энергии. Разрешение конфликтных ситуаций открывает энергетический поток. Отдых помогает восстановить энергию (силу). Смена деятельности на более интересную, помогает получить результат с наименьшими энергетическими потерями, порой, даже увеличивает энергетический потенциал за счет радости, вдохновения, любви к тому, что делается.

Хочу повториться, что когда есть усталость от отношений, значит, есть перекос энергии в отношениях. Когда есть усталость, тогда это сигнал о том, что что-то происходит не так. Когда известно, что именно не так, тогда есть возможность это исправить.

Есть категория людей, которая на усталость в отношениях реагирует так: «раз я от тебя устаю, значит иди-ка ты подальше», «раз я от тебя устаю, значит и все устают, у всех все плохо, и с этим надо смириться», «раз я от тебя устаю, значит, я плохой», и в том же духе. А знаете, что общего в этих всех высказываниях? Общее то, что эти люди бездействуют по отношению к своей усталости.

К примеру, человек работает на огороде и устает. Вместо того чтобы отдохнуть или что-то изменить в своей деятельности, он говорит: «земля тяжелая», «сегодня не выспался», «солнце слишком жаркое», «инструменты неисправные», «я голоден», — при этом, продолжает работать и уставать, ничего не предпринимая для того, чтобы исправить ситуацию.

Апатия тоже является признаком усталости от отношений. Иными словами, апатия, это отвержение другого человека через безразличие, обесценивание. Апатия — своеобразный механизм защиты от проявления собственной злости к партнеру. Для них проще испытывать апатию, нежели проявлять агрессивность, ответом на которую, может быть та же агрессивность партнера.

— Нет, я на тебя не злюсь, просто я не хочу больше поддерживать отношения с тобой, так как потерял(а) интерес к отношениям. Все хорошо… (Говорят такие люди сами себе).

Так получается, что за апатией стоит агрессия, за агрессией стоит потребность в решении конфликта, за потребностью в решении конфликта находится потребность в близости. За потребностью в близости стоит потребность в собственной гармонии. За потребностью в гармонии, может также находиться индивидуальная для каждого человека потребность.

Как решить? Самый действенный способ – дистанцироваться от отношений. Не прямой выход из отношений, а РАЗГОВОР о том, что нуждаетесь в отдыхе, дистанции, «паузе» в отношениях, чтобы прийти в себя. Понимаю, что это может прозвучать настораживающе для другого человека, что он может воспринять это как отвержение, но можно сказать, что Вы не отвергаете его, а хотите быть немножко ближе к себе. Можно попросить о том, чтобы поддержали Вас (поняли Вашу потребность), позаботились, организовали отдых.

Безусловно, если усталость от отношений возникла на фоне конфликта, то, сколько бы ни приходилось умалчивать, избегать, дистанцироваться, но этот конфликт необходимо решить, правда, если этого хотят оба партнера. Помогает проговаривание своих чувств к ситуации, партнеру без обвинения. Если человек обвиняет, он таким способом пытается себя защитить и напасть на другого человека, что заводит ситуацию в тупик.

Помогает разговор о том, что Вы хотите найти способы выхода из конфликта, что готовы к обсуждению. В решенном конфликте нет жертв и агрессоров, нет правых и левых, нет виноватых и обвиняющих, нет стыдящих и стыдливых. Есть только два человека, у которых ОБЩАЯ сложность.

— Я тяжело переношу то, что происходит сейчас между нами. Я хочу как-то это все решить, но как – не совсем понимаю. Если ты знаешь вариант, пожалуйста, поделись со мною. (Таким обращением, человек идет на контакт, а не замыкается, отстраняется от отношений).

Решением конфликта всегда является НОВЫЙ СПОСОБ, новый УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ. Если просто взяться за мизинцы и помириться, без понимания того, что необходимо изменить, обо что они «спотыкаются», тогда через некоторое время, ситуация повториться.

Конфликты в отношениях — явление нормальное, так как нет совершенно одинаковых людей, с которыми бы не пришлось «притираться». Вопрос только в том, каким способом происходит «притирание».

Одного понимание того, что каждый человек нуждается в своем количестве близости в отношениях, отдыхе, потребности дистанцироваться, поможет решить конфликт и снять напряжение между людьми. В этом частично состояла цель статьи. Так же в этой работе я хотел выразить и выразил мысль о том, что свои потребности в близости, дистанции и одиночестве можно регулировать. А если все это можно регулировать, значит все гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. Автор статьи — психолог онлайн Андрей Букшук. 03.03.2013 года.