Похвала для человека, это в своем роде признание, признание другим человеком того, что другой для него важен. Для детей это крайне необходимо, я имею в виду – признание. Так как все люди являются носителями детских свойств характера и поведения, то и признание для них является одним из основных и важных моментов взаимоотношений.

Дети, выросшие без признания со стороны родителей, становятся в некотором роде зависимы от похвалы. Конечно, причины могут быть другие, но я взял стандартный случай. В некоторых случаях, отсутствие похвалы (признания), расценивается ими как отвержение. Печально, но это так.

Вспоминается давний случай, когда я проходил специализацию по зависимому поведению. Так вот, мы выполняли упражнение по два человека. Мой напарник мне рассказал, что когда он готовит еду для своей семьи, для него очень важна похвала со стороны супруги и детей. Я не знал чем его поддержать, чем можно помочь. Сейчас бы я сказал что-то вроде, — ты знаешь, у меня такая же фигня, и думаю, — это нормально. Хотя, знаю, грань между нормой и нарушением иногда размыта.

Если человек постоянно требует похвалы, обижается и замыкается, когда ее не получает, думаю, такому человеку следует обратить пристальное внимание на то, действительно ли он не получает признание со стороны других людей, или просто не замечает, не присваивает ее?

На той же специализации, когда я дал прочитать мой научный труд по психологии моему тренеру, он меня похвалил за труд и старание, но обратил мое внимание на то, что есть вещи в работе, с которыми он не совсем согласен, и просил уточнить их – может я имел что-то совсем другое. Я замкнулся и тайно обиделся на него. (Меня не приняли).

— Смотри, Андрей, — сказал он, — ты обратил пристальное внимание на то, что воспринял мое замечание как критику, но не обратил внимание, что я тебя похвалил за твое старание и труд. Это чем-то похоже на твою жизнь, на твои отношения с людьми?

Я приуныл, так как его слова задели меня. Он оказался прав.

— Да, так получается, что я не принимаю похвалу и признания со стороны других людей, и обращаю особое внимание, когда на меня злятся, когда меня не принимают или не хвалят.

Та ситуация очень засела во мне, и изменила во мне подход к тому, что я слышу, и чего не слышу, и, возможно, чего не хочу слышать. Как оказалось, люди замечали и признавали меня, но мои уши были закрыты для этого. Теперь, когда прошло много лет, я сам задаю своим клиентам похожие вопросы, и сталкиваюсь с теми переживаниями клиента, которые испытал я в то время.

Встречал несколько раз такие случаи, в которых люди через поступки стремятся к одобрению. Как только они ее получают, такие люди, особо не медля, обесценивают похвалу, и все то, ради чего они это делали. В таком примере, я думаю, эти люди часто встречались с обесцениванием того, что они делают, со стороны близких людей. Спустя время, они научились обесценивать себя так, как бы это делали другие люди.

Что делать, если человек постоянно требует похвалы, несмотря на то, что, возможно, вы даете ее? Думаю, ему следует сказать что-то в роде: — смотри, я признаю тебя, но похоже на то, что ты этого не замечаешь, и мне от этого правда грустно. Я могу давать ровно столько признания и благодарности, сколько я могу дать – не больше.

Если другой человек, ну, как бы это сказать, сам ничего не делает для того, чтобы его хвалили, но сам жаждет этой похвалы, можно спокойно сказать ему про то, что: — что ты сам делаешь для того, чтобы я тебя отблагодарил? Да, для некоторых такой вопрос может слегка шокировать и отпугнуть, но этого бояться не нужно, так как не известно, как он отреагирует. Вдруг другой человек действительно поймет то, что его участие в том, чтобы его отблагодарили минимально, или вовсе отсутствует.

Есть еще один вариант – это хвалить даже за малейшие поступки, старание, или даже отсутствие их. Таким образом, создается мотивация ДЛЯ того, чтобы самому действовать.

К примеру, я не любил в школе математику. Просто невзлюбилась она мне, но когда удавалось решить пример, задачу, или когда учительница видела мое старание, она меня поддерживала и хвалила за это. Я называю это высшей мудростью педагогики не только в школе. Тогда, во мне просыпался интерес к математике и, я ее изучал. Когда сменился у нас учитель, у которого был иной стиль педагогики – математику я снова невзлюбил.

Когда прошло много лет, когда пишу эти строки, когда сам являюсь взрослым мужчиной, мужем, отцом, с четким осознанием мужской психологии напишу (обращаюсь к женщинам): если вы хотите, чтобы мужчина рядом с вами был добрее – хвалите его за доброту. Если хотите, чтобы мужчина зарабатывал больше – хвалите его за это. Если хотите…..- хвалите его за это. Тогда, в нас, мужчинах, просыпается энергия на действие, и мы, становимся теми, кем нас хвалят.

Конечно, сейчас можно спокойно кинуться в рассуждения про то, что мужчина черствый, и ничего не поймет, но можно обратить свое внимание на то, что и сама женщина бывает закрыта от похвалы к мужчине, и проще «стрелки» переводить на него. Так часто я встречал в своей жизни, да и в терапевтической практике.

Основной причиной супружеской измены является не быт, а то, что «третий» человек более мягок, нежен, заботлив, нежели супруг или супруга. Я думаю, тут есть над чем мозги пораскинуть.

Закрытость от похвалы может иметь три причины, хотя, на ум приходит всего две. Первая из них та, что человек не имеет опыта похвалы. Если выражаться прямее: отец, мать, близкие люди попросту не выражали ребенку своего признания. Ребенок в итоге не имеет опыта того, что такое поддержка. Но, как и многим вещам, зная откуда растут ноги – многому можно научиться. Вначале будет дискомфортно, даже элементарное: «спасибо», «очень вкусно», «замечательно», будет даваться через сопротивление. После, как говориться, можно усложнять задачу доведя свою способность до виртуозности. .. .и к вам потянутся люди!

— Спасибо вам большое! Если бы не вы, я бы никогда не нашла дорогу к этой улице. Пусть день вам принесет радость.

Понятное дело, что без моей помощи, она бы нашла дорогу, но правда, приятно слышать такие слова.

Другая причина, по которой люди не выражают своей похвалы состоит в том, что они боятся, что если они будут благодарить, поддерживать, признавать другого, то он «расслабится» и сядет на голову. Вот на этом, мне интересно самому остановиться подробнее, так как считаю этот момент очень значимым.

Если для вас, читатель, это является правдой, то ответьте на вопрос: — правда ли то, что преступниками становятся те, кого: любили, понимали, принимали, благодарили, поддерживали?

(Домашнее задание). На каком основании, здесь и сейчас, вы утверждаете, что если поддерживать человека морально, то это развратит его? (напишите три варианта).

Может вы сами из тех людей, которые взберутся на голову при первой возможности, и похвала для вас является индикатором слабости характера другого человека? Если так, то в таком случае свой опыт о себе, вы переносите на другого человека.

Хотя, как говорится – в семье не без урода. Я встречал случаи, когда люди намеренно восхищаются, хвалят другого человека, чтобы завладеть его доверием с целью дальнейшего манипулирования им. Нередко, таким особенностям обучают на всяких бизнес тренингах по управлению персоналом. Лично я считаю такой способ контактирования — изуверским.

Человек, обученный такому способу манипулированию в своей реальной жизни, в быту, не способен быть искренним. От этого, его личные отношения здорово хромают. Это плата за манипуляцию. Мало того, такой человек сам опасается, что им проманипулируют, и сам находится в постоянном в напряжении. Это плата за манипуляцию.

Если все-таки вас хвалят с целью манипулирования, как вариант, соглашаться с поддержкой, принимать ее, но внутри – знать свое. Если вы будете злиться на манипулятора за это, значит, вы начали играть в его игру.

Я считаю, что для женщины похвала больше комплимент, поддержка, в то время как для мужчины – призыв к действию, признание, особенно со стороны женщины.

Если, правда, тяжело даются поддержки другого человека, — ничего страшного в этом нет. К примеру, можно прямо спросить – «как я могу тебя поддержать»? Знаю, для некоторых это покажется невозможным. Тогда, можно на листочке написать парочку примеров того, как можно похвалить другого:

— Я верю в тебя.
— Ты молодец!
— Спасибо, ты очень мил (а).
— Ты настоящий мужчина/женщина.
Дальше можно продолжать до бесконечности.

Суть этого упражнения в том, чтобы позволить себе делать то, что раньше не делали, или делали с некоторым эмоциональным напряжением. Со временем, новая способность станет естественным делом, привычкой.

Лично я всегда с нежностью, теплом, доверием относился к тем людям, которые замечают меня, поддерживают, хвалят. За это, у меня самого пробуждается интерес как-то помогать, поддерживать их. Думаю, так устроены очень много людей.

P.S. Разница между лекарством и ядом – доза. Надеюсь, намек понятен.

Автор — психолог онлайн Андрей Букшук. Статья написана 10.12.2013 года.