Почему хочется вернуться в отношения?

Вернуться в отношения, которые, казалось бы, завершены, хочется потому, что хочется вернуть себе свои…

Моя предыдущая статья про повторные отношения вызвала много интереса у читателей. Я получал письма с благодарностью за то, что удалось развернуть эту не простую, часто встречающую в отношениях тему.

С того момента, меня не переставало преследовать ощущение незавершенности статьи, как будто чего-то не хватает. В голове все время прокручивались мои строки: «возвращение в отношения, это попытка вернуть себе свою нужность и значимость. Другой человек нужен лишь для того, чтобы получать обратную связь в том, что Я ценен для него, значит Я — ценный и значимый».

Одновременно с этими мыслями, я начал вспоминать прочитанные давно слова про то, что вдова, отношения с мужем которые были гармоничные, легче переживает утрату, нежели та, которая была недовольна отношениями. Мне все время казалось, что должно быть наоборот, так как чего грустить особо об утрате, когда отношения были не такими, как ожидалось. Но в этом есть тонкий момент, который заключается в том, что когда человек получает равноценную любовь, заботу, уважение, симпатию, какую сам проявляет/проявлял, то его эмоциональные инвестиции в отношения возвращаются. Получается своего рода бартер в отношениях: я тебе – ты мне. Чувства сожаления о прекращении отношений с человеком, теплые отношения с которым были взаимны – минимизируются, а то и вовсе возникает благодарность за взаимность.

Эмоциональные страдания возникают тогда, когда человек, проявляющий интерес, чувства, заботу, не получает, или мало получает аналогичной обратной связи. Получается так, что своей энергии любви он отдает больше, чем получает взамен. Когда отношения обрываются, то эта энергия любви остается в объекте ухаживания.

Вот откуда столько злости и гнева, осуждения у человека, с которым оборвали отношения. Он злится, что его эмоциональные инвестиции не вернулись, что его надежды на отношения, в котором будет равноценная чувственная обратная связь – не оправдались. Злится и гневается такой человек еще потому, что очень много времени потратил на ожидания взаимности, на то, что приложенные силы были потрачены зря. (Я в тебя Душу вкладывал/а).

Я всегда удивлялся тем историям, в которых отношения между двумя людьми давно завершены, но продолжают существовать на эмоциональном уровне. У каждого из них своя семья, дети, но их чувства продолжают направляться тому, с кем отношения давно оборвались. При таких условиях, трудно говорить о полноценных, открытых отношениях в настоящем, оглядываясь в прошлое.

Еще я заметил такую особенность, что люди, пережившие расставание с объектом любви, не редко испытывают сексуальные трудности с другим партнером. Ослабление влечения и возбуждения – чаще всего встречающиеся. Ответ, почему так происходит, находится в том, что человек бессознательно пытается сохранить или сохраняет свою верность тому, кого продолжает любить.

Почему, и что происходит на самом деле? Любовь ли это, когда продолжает тянуть к другому человеку, или что-то другое?

На очередную сессию ко мне пришел клиент. Несколько месяцев назад он развелся со своей супругой, инициатором которой была она. Безусловно, сессии были и про злость, гнев, чувство вины, про то, что на самом деле происходило в их отношениях… Постепенно, ему становилось легче, но было такое ощущение у нас двоих, что мы остановились в одной точке, дальше которой мы не могли двинуться. Он продолжал себя тянуть вновь и вновь к своему объекту любви, чувства с которой были не взаимны.

Я работаю в диалоговом стиле через осознавание, чувства, метафору, образы, телесные ощущения, интуицию… Психологические техники применяю редко, но бывают моменты, когда необходим решительный шаг, сдвиг, для того, чтобы оживить процесс, который приостановился, или требует решения в другой манере. В ту встречу я вышел за рамки привычной работы и поставил стул перед своим клиентом.

— Представь, что перед тобой сидит она. Какие переживания ты испытываешь к ней?

— Любовь, тепло, симпатию, — ответил он.

— Ты мне сказал, что ты себя возвращаешь постоянно в мыслях к ней, но для чего? Что тебе хочется вернуть или отдать?

— Еще не совсем понимаю, но точно что-то хочется сделать.

— Ты можешь представить на стуле образ тех чувств, которые вложил в свою супругу, которые до сих пор отданы ей?

— Да, это большой желтый шар.

— Ты бы хотел себе его вернуть?

— Да, — после некоторой паузы сказал он.

— Как бы ты хотел обратиться к образу своих чувств, и как бы ты хотел вернуть их себе?

— Послушай, — обратился он в сторону стула, — дело в том, что у тебя остались мои чувства любви к тебе, чувства заботы, ухаживания. Насколько я понял, они не пригодились тебе, ты даже не придавала им большого значения, поэтому, я хочу вернуть их себе. Мне жаль, что так все происходит, но другого варианта, чтобы вернуть себе свою чувствительность, целостность – я не вижу.

Он сидел, молча склонив голову. Прошло минуты три, за которые он время от времени поглядывал в сторону стула. У меня было ощущение, что он переживает много грусти и печали.

— Что с тобой происходит сейчас? – спросил я.

— Я не могу это объяснить словами. У меня такое ощущение, что мне не поднять этот большой шар, символизирующий мои чувства к ней, но мне хочется поднять его и вернуть себе.

— Ты не спеши, сделай этот так, как тебе хочется.

Он медленно встал, подошел к «шару», обхватил его руками. Постарался поднять и, поднял. Вернулся к своему стулу вместе с «шаром», сел, и приложил «его» к груди. Очень медленно, клиент начал будто впускать внутрь себя «его». Тело его начало вздрагивать. Время от времени он опрокидывал голову назад, глубоко дышал. Когда «шар» оказался внутри его – притих. Так он просидел минут десять. На лице его постепенно расплывалась улыбка.

— Пять лет, пять лет! – произнес он.

— Что пять лет?

— Пять лет знаком с этой женщиной, и только сейчас я вернул себе то, что принадлежит мне, вернул себе то, что ей не пригодилось.

— Ты хочешь оставить что-то там, или возьмешь все себе?

— Нет, пока нет, — ответил он, — может потом, но не сейчас.

У него выровнялась осанка. Широко открытыми глазами он оглядывался по сторонам будто всматриваясь во что-то. Дыхание его стало медленным, спокойным. Так он просидел до завершения нашей встречи, поблагодарил, и не спеша вышел из кабинета.

В этом действии нет ничего морально предосудительного, так как человек не наносит никакого ущерба объекту любви, не прогоняет его, не отказывается. По сути, он возвращает себе свои эмоциональные инвестиции, которые, как он полагает, не помогли реализовать его ожиданий. Когда эмоциональная энергия возвращается, тогда связь с объектом любви ослабевает, так как другой человек уже не является носителем вложенных в него чувств. После этого, происходит «отпускание» объекта, так как он больше не наделен неотразимым притяжением.

Хочу повториться в том, что притягивает к объекту любви, отношения с которым разорвались, именно желание обратной связи соответствующие своим эмоциональным вложениям. Недаром влюбленные спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и так далее… Они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать.

Безусловно, такая техника не является панацеей в лечении эмоциональной привязанности, но помогает вернуть себе ресурсы для того, чтобы выровнять эмоциональный баланс. Если каждый раз, после неудачных отношений возвращать себе вложенные эмоциональные инвестиции и не исследовать, не менять свой стиль поведения в отношениях, свое отношение к себе и объекту любви, то ситуация с разрывом отношений будет повторяться.

К примеру, у меня был случай, когда клиент вкладывал эмоциональные инвестиции с целью получения аналогичной обратной связи. Для него позитивная обратная эмоциональная связь свидетельствовала о том, что он, как человек значим, ценен. Объект любви для него выполнял функцию, с помощью которой клиент чувствовал себя полноценным. Есть обратная эмоциональная связь – я полноценный, нет такой связи – я не полноценный.

Такое «сканирование» отношений у него происходило постоянно. Если, где-то, в чем-то, объект любви «не додавал», или не возвращал то, что в него «вкладываю», он испытывал разного рода негативные переживания. Чтобы не испытывать такие переживания, он просто обрывал отношения. Хочу заметить, что такое поведение повторялось из отношений в отношения. Возврат эмоциональных инвестиций в таком случае могут только поднять настроение, энергетику, но не меняет сам способ поведения, а это уже совершенно другая работа.

Важно уметь регулировать свои отношения так, чтобы не отдавать себя целиком и полностью в отношения. Важно иметь свои интересы и потребности, а не жить интересами и потребностями партнера. Важно отстаивать свои взгляды, мнения, а не подстраиваться под мнение партнера, боясь отвержения с его стороны. Так же важно развивать внутреннюю опору на себя, а не находить эту опору в партнере. Важно уметь…, да многое что еще важно уметь, чтобы не повторять прежний опыт.

На следующую встречу клиент пришел в приподнятом настроении, но во взгляде улавливалась некоторая грусть. Мы поздоровались и, приступили к работе.

— После нашей последней встречи, мне стало очень легко, — сказал он. — Я заметил, что успокоился. Правда, с того момента, как мы познакомились, сейчас такой период, когда я впервые не думаю о ней, что меня очень радует, и у меня появился интерес к своей жизни. Как будто вернув себе свои эмоции, я их направил на развитие своей жизни. Я начал делать вещи для себя, которые откладывал по разным причинам и без них.

— Приятно тебя слышать. Молодец что отслеживаешь свои переживания и поступаешь соответственно своим мотивам.

— Правда, в следующую ночь после консультации, мне приснился сон, значение которого я не понимаю, но возникает грусть всегда, когда вспоминаю его.

— Расскажи, возможно, я что-то пойму в твоем сновидении.

— Я нахожусь в помещении стоя за партой. Возле меня ходят мужчины и женщины. Потом они собираются по парам и подходят ко мне. Такое ощущение, что я работник ЗАГСа и регистрирую бракосочетание. Потом ко мне подходит пара, и я в них вижу себя и свою жену. Внешне они выглядят так, как мы выглядели в момент нашего знакомства. Жена держит на руках нашего ребенка. Я выхожу из-за парты, подхожу к ним, обнимаю, и начинаю плакать. Когда проснулся, то на душе была грусть и печаль. Ты знаешь, что означает этот сон?

— Очень похоже на то, что в своем сновидение ты оплакиваешь расставание, или оплакиваешь упущенную возможность быть вместе.

— Очень на это похоже, — ответил он и заплакал.

Горевание, печаль – очень важный этап при любых видах разрыва отношений. Происходит своего рода завершение отношений через проживание чувств. Многие люди избегают данные переживания, считая их негативными: подбадривают себя, искусственно отвлекают, обесценивают, чем, безусловно, мешают завершению отношений и отпусканию объекта любви от себя.

Мы еще много над чем работали вместе; была работа и с его либидо, которое ослабло после разрыва отношений, были темы про обнаружение собственных ресурсов, ценности, значимости, целей и возможности их реализовывать. Он учился жить, опираясь на себя, беря из прошлых отношений опыт, который помогал ему развиваться, не травмируясь этим опытом.

Работали про его ревность. Оказывается, ревность возникает тогда, когда свои эмоциональные инвестиции к объекту любви не возвращаются, а направляются объектом любви на «третьего» человека, увлечения… Чувство ревности без явной причины запускаются подозрениями, фантазиями, будто эти причины реальны. В любом случае, механизм образования ревности – одинаков. С другой стороны, когда нет «немножко» ревности, это может свидетельствовать об удовлетворении своих меркантильных потребностей. (Ты главное дай мне то, что я хочу — остальное меня не заботит).

В «немножко» ревности, как и в «немножко» ожидании о возвращении эмоциональных инвестиций – нет ничего плохого. Важно знать только меру, и не доводить ситуацию до предела.

Высшим «пилотажем» отношений между мужчиной и женщиной является безусловная любовь. Безусловная любовь – это любовь без права обладания, восхищение без поклонения. Когда человек способен безусловно любить, всех этих техник по возвращению эмоциональных инвестиций – не требуется. При таких условиях, эмоциональные инвестиции больше похожи на «подарок», на потребность давать, делиться чувствами без желания себе их вернуть, нежели на «бартер».

В «бартерных» отношениях всегда есть риск получить меньше, чем отдаешь. Когда человек получает больше, чем отдает, может возникнуть чувство вины от того, что он не способен, не хочет ответить равным количеством чувств. Вся эта суета про равный обмен чувствами, про отношения при определенных условиях, всегда вызывает перекос энергий, напряжение между мужчиной и женщиной. При таких условиях, как я считаю, может идти речь о чем угодно, но только не о любви.

P.S. Если у вас появился интерес проделать технику по возвращению эмоциональных инвестиций самостоятельно – возьмите ответственность за это на себя. Результаты могут быть совершенно разные; у одних, все пройдет четко и гладко, у других, могут возникнуть сложности в том, что не будут понимать, что делать дальше, при уже запустившихся процессах. Автор статьи — психолог онлайн Андрей Букшук. 04.05.2015 года