«Когда просыпается к себе интерес – перестаешь на себя давить». (Из моей сессии). Я бы добавил: «… и на других людей перестаешь давит, когда просыпается интерес к себе».

Когда интереса к себе нет, тогда Оля, экономист с тремя высшими образованиями, ищет ориентиры, точки опоры, чтобы вызвать интерес к себе других людей. Интерес к себе = Признание. Признание необходимо для ощущения – Я ЕСТЬ. В ощущении Я ЕСТЬ, — разрешение на Жизнь, радость… интерес. Когда разрешения на радость нет, тогда у Оли всегда возникает чувство вины, как только ей становится радостно.

Чувство радости + чувство вины = «Я должна расплатиться за радость». Чтобы не быть должной, (всегда есть перед кем возникает чувство вины), Оля «сбрасывает» с себя радость, т.е. «перетаскивает» себя в проблемную зону, т.е. для безопасности ощущения БЫТЬ, — ориентируется на КАК ВСЕ. «Когда Я как все, то меня никто не осудит, т.е. не отвергнет».

Ощущение радости — это страх и риск отвержения, если этого разрешения на радость, на радостную жизнь нет изначально от рождения как опции. Эта «опция» формируется в ребенке из отношений к нему родителей: «Ты — ценный». «Раз я – ценный, значит я – ценный». Круг замкнулся. «Я = Ценный. Ценный = Интересный. Я = Есть. Есть = Живу. Живу + Я Интересный = Я живу интересно». Круг замкнулся. Осуждение Вовы другими людьми за то, что он живёт интересную жизнь, для него, как с гуся вода, т.е. ему глубоко похер что там кто думает и считает по поводу его счастливой жизни. Почему? Потому что у Вовы активирован Внутренний Авторитет, чьё самоощущение никто не может расшатать. Спасибо маме и папе.

Вчера, возвращаясь с прогулки, обгоняя бабушку с внуком, который сидел в коляске и плакал, успел услышать от неё: «Не плачь, я тебе сказала, а то я сейчас возьму себе другого ребенка». Это про: «Ты — не ценный». Потом такие «дети» приходят ко мне на терапию, чтобы научиться ощущать Радость Жизни, ну, или просто нормально жить.

Можно ли купить радость за деньги? Да, так же как за деньги можно купить обед, но нельзя купить восприятие, ощущение, так как оно индивидуально от внутренней структуры личности. Восприятие можно воспитать, развить «вкус», но причем тут покупка радости? Сила ощущения радости зависит от полноты восприятия себя.

Оля и Вова заказали в советской столовке украинский борщ со сметаной и чесночным пампушками. Борщ из одного котла. Всё одинаковое, а вот восприятие борща Вовой и Олей – разное. Если «копнуть» глубже обычного – «Нормально», то можно даже истории найти у Вовы и Оли, ассоциирующие с борщом, срабатывающие триггером из прошлого и влияющие на вкусовое восприятие; Оля вспомнила первое, волнующее, долгожданное счастливое свидание в кафе, а Вова вспомнил подзатыльники от бабушки, которая заставляла есть борщ и закусывать давясь вонючими пампушками, когда вся суть его рвалась гонять в футбол.

Внешняя суть одна – борщ, а внутренняя суть – принципиально разная, потому что мы все разные, несмотря на то что видим «одинаковое». Восприятие – это воспитание, воспитание жизненными событиями. Из всего этого многообразия — много чужих «примесей».

История про бабушку и внука произошла на берегу моря. Существует большая вероятность того, что восприятие мальчиком моря, после отвержения бабушкой, изменилось. Восприятие моря, если бы бабушка на плачь внука отреагировала эмпатией, тоже изменилась бы. Так формируется судьба, кто бы там чего не говорил про религию. Бабушка – религия, в здесь и сейчас для этого мальчика.

Когда этот мальчик вырастет и приедет на море, то его восприятие себя автоматически изменится. Триггер. Ещё этот мальчик (не ставлю кавычки осознанно) может сказать плачущей дочери, что найдет сейчас другого ребёнка, если она не перестанет плакать. Привет прабабке.

И хочет этот подросший мальчик на море отдохнуть с семьей, но всё он никак не уймётся от фоновой тревоги. Чужая жизнь — бабушкина жизнь фонит ему на восприятие моря. А он и не догадывается, но Душа его знает ответ. Это и есть моя работа как психолога – работать с чужими «голосами».

А про секс? Да, про тот секс, который в радость! Это тебе не море… Я слышу эти истории, которые воспитали сексуальное восприятие. Нужно найти другого партнёра, который наполнит сексуальной радостью? Хорошая идея, но не единственная.

И получается так, что чужие «голоса» — чужая радость. Когда нет СВОЕЙ радости, тогда легко поддаться на уловку «рекламы», которой нашпиговано окружение. Проблемы в семье? Выпей кофе!  Я не про рекламу в буквальном смысле, хотя и про неё тем-более, а про то сравнение, которое ищет человек с другими людьми. Сравнивает. Оценивает, ему так будет хорошо, если будет подражать, или как?

Собственные ориентиры нужно вырабатывать, добывать, я бы сказал, кровью и потом, усилием и терпением. Днями и ночами, годами и десятилетиями. Но есть путь «прямее» — копировать. Вот, стоит музыкант на площади, поёт песню В. Цоя, а потом ему аплодируют. Ему ли аплодируют на самом деле? Цой не поёт в буквальном смысле уже тридцать лет, а ему аплодируют до сих пор. Копировал ли В. Цой кого-то или пел своё?

Вчера смотрел ролик про художницу, она сказала, что начинающему мастеру можно учиться писать картины с произведений известных художников. Стиль, манера, тона, подача… Я во многом непроизвольно копировал стиль своего первого тренера, который учил меня гештальт-терапии. Потом выработался свой уникальный стиль. Это нормально, когда учишься, и странным кажется, когда копируешь чужую жизнь и хочешь испытать радость от неё, будто она твоя.

Своя жизнь, для меня, это когда живешь без оглядки, без гонки стать каким-то ещё специально, чтобы успеть. Свой ритм. Свой кофе и вид из окна. Да, не как у соседа или соседки-наседки, у которой вроде как лучше, по общим статусным признакам, но Своё.

Отпускаешь себя. Дышишь легко. Улыбаешься ветру. Зарабатываешь деньги без принуждения столько, сколько Душе радостно. «Размер имеет значение», — так говорила одна моя клиентка, «но не всегда и не во всём», — дополняю её я. Глубина тоже важна. Глубина проживания чувств. Про секс ли дело, про вкус борща – один хер, или даже два… три… Глубина = качество. Качество глубины = качество погружения… в Жизнь. Свою. Своя глубина.

Статью написал – психолог онлайн Андрей Букшук. 02.03.2021