Обесценивание других людей

«Первый импульс дикаря – уничтожить или убить всё ему непонятное». Елена Рерих

Обесценивание – это нападение с целью защиты. Олег, мастер тридцати пяти лет, с вьющимися волосами, пользуется сверлильным инструментом начального уровня, т.е. дешевым. На объекте он познакомился с Тимуром, лысым мастером тридцати лет, которого отец научил пользоваться дорогим немецким инструментом. У Тимура такая дрель, за которую можно купить пять дрелей как у Олега.

Встретились они в курилке. Разговорились об инструментах.

— Зачем тебе такой инструмент? – Спросил Олег.

— Им приятно работать, — Ответил Тимур.

— Но это же просто дырку просверлить!

— Да, а мне приятно сверлить хорошим инструментом.

— Какая разница, если это просто дырка? Суть то ведь одна!

— Ощущение от работы – разное. Я работал такой дрелью как у тебя. Больше не хочу – одна морока.

— Херня какая-то у тебя. Зачем платить такие бабки, если просто нужно дырку просверлить?

— Дело не в дырке, а в отношении, в подходе, в ощущении себя в процессе.

— А мне нравится моя дрель. Если поломается, то я могу купить себе спокойно такую-же другую.

— А моя не ломается. А если что – гарантия на двадцать пять лет от фирмы.

— Это пиздёж! Тимур, тебя просто наебали!

Тимур всё понял, затушил окурок, махнул рукой и пошел делать свою работу инструментом для работы, а не для…

Дело ведь не в дрели. Ситуация может быть сколько угодно иная. Что делает Олег? Защищается! Нападает ли Тимур на него? Нет. Тогда от кого защищается, нападая Олег? От себя самого, вернее, от другой своей части Я защищается Он. Кто этот Он?

Грубо говоря, в ситуации обесценивания у Олега всплывает внутренний конфликт между частями Я – «Хочет», «Не Может», и «Защитника», который проявляется в обесценивании. Когда Олег чего-то хочет и получает это, тогда одно, когда хочет, но не может получить, тогда, для сохранения эмоционального равновесия, Внутренний Защитник – Обесцениватель, принижает другого человека или ситуацию для того, чтобы не последовало Само обесценивания от какой-то другой части Я. Да, Олег обесценивает других, чтобы не обесценивать себя, т.е. нападает на других, чтобы отрыгнуть во вне свой внутренний конфликт.

Когда Олег чего-то хочет, но не может – это поражение. Смириться с поражением и делать выводы, для него невозможно. Чтобы оставаться в фаворитах, необходимо, чтобы поражение было у другого, Тимура. Вечная борьба Внутреннего Ребенка Олега с внешним миром, а Обесцениватель – защищает этого Внутреннего Ребенка от бремени оказаться слабым, признать себя слабым.

Получается, всякий раз, когда Олег кого-то обесценивает — он непроизвольно оказывается в ситуации из детства. В обесценивании Олег ищет выход из детской цикличной ситуации, т.е. ищет ОДОБРЕНИЯ, РАЗРЕШЕНИЯ. Если Тимур подыграет ему и скажет, что его дрель крутая, что сам он лох, что сильно переплатил…, то Олег получит одобрение, что его выбор – верный, а раз выбор верный, то и он – Верный, т.е. нормальный.

Олег в детстве хотел шоколадное мороженое. Попросил маму купить ему сладость. Мама сказала, что будет болеть горло, т.е. не дала одобрение, не разрешила… а мороженое шоколадное то хочется Олегу. Желание нарастает, а возможности нет, тогда маленький Олег говорит себе, что шоколад – горький и не вкусный. Зачем хотеть есть горькое? Конфликт «разрешился». Модель сформировалась.

Что получается в мужско-женских отношениях с такой моделью? Диана, которая встречается с Олегом полтора года уже прямо говорит, что хочет замуж, но ей страшно за их совместное будущее, так как не уверена в перспективности Олега обеспечивать семью. Истерит. Плачет. Просится на ручки Олегу утешиться. У Олега много противоречий «всплывает» в таких ситуациях. Ему тоже страшно… что не может зарабатывать больше. В одной из таких истерик Дианы, Олег выпаливает ей, что она – циничная сука! Расставание с Дианой – меньшее из многочисленных зол, которые живут в Олеге. Так он решает внутренний конфликт: «Хочу» / «Не могу» через обесценивание, т.е. защищает себя от «пожирающих» его двух явных Внутренних фигур, субличностей. Для Олега Диана – триггер беспокойства. Внутренние аргументы просты: «Нет источника беспокойства, нет и внутреннего конфликта». Это основная причина разрыва любых отношений – сохранить своё эмоциональное спокойствие… хоть сколько ни будь.

Можно долго фантазировать на тему того, а как иначе можно было решить ситуацию? Олегу для того, чтобы иметь намерение зарабатывать больше и действовать в этом намерении, необходимо выйти за пределы своих привычных границ, сценариев, т.е. А это ломка личностная = боль. Я очень много раз проходил личностный рост через ломку привычных сценариев. Это правда очень больно. Душа болит. Ощущение, будто подыхаешь. Страшно. Страшно, потому что одна модель жизни отмирает, а другая ещё не сформировалась. Последняя такая ломка у меня длилась год! Я Олега понимаю, но не защищаю. Поэтому, моя работа как психолога во многом и состоит в том, чтобы помочь людям легче преодолеть этот кризис, который всегда наступает, когда необходимо решить жизненные ситуации.

Самой распространённой внешней моделью обесценивания из внутреннего конфликта – недовольство политической властью. Тот же Олег, выражая недовольство властью – «отдаёт» ей ответственность за выполнение своего «хочу», т.е. Олег хочет жить комфортно, но не может себе этого устроить, поэтому, эту комфортность должен устроить кто-то другой. Этим другим в детстве была мама, а сейчас – президент, например. Президент должен устроить так, как хочет Олег, а президент так не хочет, т.е. опять видно конфликт между: «Хочу» и «Не могу». Внутренние противоречия у Олега нарастают, и чтобы «избавиться» от напряжения, Внутренний Защитник Олега — обесценивает политику президента. А раз президент не может выполнять свою полномочия, т.е. не выполняет желания Олега, значит президент – плохой. А раз есть во вне кто-то ответственный за эмоциональное состояние Олега, тогда ему не нужно осознавать свои чувства без привязки кого-то из вне, т.е. не нужно присваивать ответственность за свою жизнь.

Шах и Мат.

Главная цель обесценивания – сбросить напряжение внутреннего конфликта: «Хочу» / «Не могу».

.

Статью написал – психолог онлайн Андрей Букшук. 02.03.2021