Как перестать сравнивать и надеяться? Смириться с поражением и отгоревать невосполнимую потерю мечты, надежды, ожиданий…
По большому счету, это та точка, с которой начинаются все крупные жизненные перемены. «Все, что на нас нападает, начиная от болезни и заканчивая наводнениями, несет в себе энергию для моего роста и развития» В. Гусев.
«Пока человек надеется, что наладится, утрется, перемелется, пока тешит себя иллюзиями о том, что можно как-то еще похитрее изогнуться под ситуацию, доработать себя напильником до требуемых (извне) параметров, перетерпеть, перемолчать, не обращать внимания, быть выше этого – он закрывает себе этими надеждами и иллюзиями пространство для изменений. Тратит на них то время, и те силы, которые – не уходи они туда – пошли бы на изменение ситуации.
Изменения начинаются с простого признания факта: лучше не будет. Не утрется, не наладится, жить изогнутым – неприятно, дорабатывать себя напильником – больно, не обращать внимания не получится; и чуда, которое ррраз! – и изменит ситуацию на более удобную, не случится. Дальше будет или так же, или еще хуже.
После этого включается инстинкт самосохранения – а он структура мощная, древняя, его какими-то фантазиями не перешибешь». Елена Лукьянова.
«Если мы посадим крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями и всегда будем класть сыр в четвертый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвертом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр.
Через некоторое время великий Бог в белом халате кладет сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвертый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвертый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестает бегать в четвертый тоннель и поищет где-нибудь еще.
Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвертый тоннель вечно! Вечно!
Человек поверил в четвертый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвертый тоннель и считает, что правильно бегать в четвертый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.
Но не думайте, что это будет просто. Вы знаете, что вы правы. Вся ваша жизнь базируется на принципе вашей правоты. А то, что вы страдаете от того, что что-то в вашей жизни не работает, что вы не получали сыра с тех пор, как были в четвертом классе, — неважно. Вы правы. Ваши системы верований – лучшее, что может создать ум или можно купить за деньги.
Ваши правильные, умные системы верований непосредственно связаны с тем, что вы не получаете сыра. Вам важнее быть правым, чем счастливым, и вы годами бегаете по четвертым тоннелям, чтобы доказать это.
Вы знаете, что тратите свое время в четвертых тоннелях потому, что иногда вы неожиданно получаете кусочек сыра. Вы вдруг чувствуете свободу, радость, живость, настолько отличные от вашего обычного состояния, что думаете, уж не подсыпали ли вам ЛСД в утренний кофе. «Ух ты! – говорите вы себе. – Это грандиозно. Это надо сохранить». И тут – БАХ! – это исчезает. Чем больше вы стараетесь вернуть это, тем хуже себя чувствуете.
Вы никогда не сможете найти этого в том же самом месте. Великий Бог жизни в белом халате всегда перемещает сыр. Вы никогда не будете счастливы, пытаясь быть счастливым, потому что ваши попытки полностью определяются вашей верой в то, что вы знаете, где находится сыр. Как только у вас появится идея о том, чего вы хотите и где это найти, вы уничтожаете шанс быть счастливым, т.к. идея или вера разрушает переживания». Люк Рейнахард «Трансформация».
Как-то встретив на улице женщину в траурном черном платке, я подумал, хорошо, что еще сохранился данный ритуал, так как он помогает легализовать проживание утраты. Почему бы людям не легализовать траур по несбывшимся мечтам и ожиданиям, отношениям, надевая на лодыжку, к примеру, синюю ленточку? Впасть в уныние – запросто. Уйти в запой на некоторое время или всю жизнь – еще легче. Заболеть кучей психосоматических заболеваний – так это ведь самое «любимое» занятие. Антидепрессанты? Так у многих людей они вместо ужина. Почему бы просто не позволить себе 40 дней или даже целый год проживать горе невосполнимой утраты надежд?
Многие продолжают верить в «четвертый тоннель» даже тогда, когда понимают, что его уже нет и никогда не будет. Никогда. Признать свою неправоту, значит признать, что твое представление о мире – ошибочно. Душевно больно. И это тоже заслуживает проживания траура по своим ошибочным представлениям. Но…
Представим себе вариант: от девушки ушел парень. Да, он — подлец и негодяй, как принято считать в таком случае, так как пообещал кучу всего и маленькую тележку, а сам, без объяснений, ушел к другой девушке. Просто ему так захотелось.
В классическом варианте дальнейшее развитие ситуации у девушки выглядит примерно так; она пробует встречаться с парнями, даже полюбить старается, но начинает сравнивать потенциальных партнеров с тем, кто от нее ушел. «Второй – не подходит. Да и четвертый не такой. Восьмой почти такой, но… Мне уже почти тридцать. Выйду я замуж за этого, восьмого, может с ним я перестану сравнивать его с тем, единственным».
«Куда обращен мой внутренний взор, туда я помещаю свою душу». Непрожитый траур по утрате прошлых отношений, побуждает вольно или невольно возвращать девушку к мыслям и надеждам: а вдруг, когда-нибудь он одумается и вернется ко мне. В это время её муж совершенно не подозревает, почему она вечно придирается к нему по мелочам. То голова у нее болит, то «беспричинные» истерики, и злость срывает на нем и детях. Но его жена и сама может не подозревать о том, что с ней происходит.
Вдобавок ко всему, бессознательно, жена хочет, чтобы муж компенсировал утрату ее несбывшихся ожиданий в отношениях. По сути, он изначально – заложник: справился – молодец, не справился – подвел ее ожидания. Но он не справится, так как ни один мужчина в её жизни не может стать тем идеалом, на котором она зациклена.
Если муж знает о предыдущих травматических отношениях жены и сам старается скомпенсировать, восполнить невосполнимое, тогда в отношениях присутствуют не двое, а трое человек. К чему могут привести такие отношения?
Все! Личная и семейная жизнь отравлена сравнениями и ожиданиями. Сравнивая и ожидая, человек лишает себя возможности отпустить старое, чтобы впустить новое. Правота важнее (но он/а же меня любил/а), нежели зыбкая реальность (это были просто слова). На выходе мы имеет то, что я наблюдаю у людей: десятилетия своей непрожитой жизни. Только панихида по утраченным надеждам спасет ситуацию… может спасти.
Хочу подчеркнуть то, что мужчины так же поступают в отношении своей настоящей избранницы, если прошлые отношения с женщиной для него не завершены. То, что не завершено – туда человек бессознательно или осознанно направляет свою энергию, чтобы завершить ситуацию.
А вот краткое научное доказательство того, что я написал, основываясь на своем жизненном и профессиональном опыте. «В исследовании американских психологов Денниса Джонсона и Кэрил Расбулт, студенты оценивали предполагаемый успех службы знакомств, которую якобы запустили в университетском городке. Им показывали фотографии людей противоположного пола – дескать, они зарегистрировались в этой службе. Нужно было посмотреть на фотографию и оценить – насколько хорошим могло бы быть свидание с этим человеком, если бы оно состоялось.
В результате оказалось, что те студенты и студентки, которые были в приятных для них отношениях, ставили альтернативным партнерам низкие оценки. А кто в отношениях не был или они его не устраивали, те ставили оценки высокие. Итак, доказано – если вам из окружающих никто не нравится, то проблема не в окружающих (хотя в это и приятно верить), а в вас. Человек остается в отношениях (т.е. привержен когда-то сделанному выбору), хотя отношения давно закончились. Если человек хочет как-то исправить ситуацию, то, прежде всего, нужно не подходящего партнера искать, а завершить те отношения, которые давно остались в прошлом».
Я недавно общался с женщиной, которая более сорока лет жила в надеждах и чувстве вины. Моя поддержка и вызов в ней чувств фрустрации помогли ей предпринять действия, которые позволили ей оплакать, наконец, несбывшиеся отношения.
В свое время я не позволял себе горевать по несбывшимся ожиданиям, т.к. такие переживания горя шли вразрез с моими представлениями о том, как я должен вести себя в подобных ситуациях. Картина Репина «Приплыли».
Помните легенду про мужчину и женщину, две половинки, которые ищут встречи друг с другом? А сколько эта легенда зародила в душах людей ожиданий и сомнений? Дело в том, что этот миф придумал Платон для объяснения и оправдания однополых отношений, которые в то время были легальны, являлись неотъемлемой частью культуры и, более того, рассматривались в качестве достоинства.
Даже заядлые атеисты начинают верить в Бога и судьбу, когда хотят выдать желаемое за действительное. «Он/а — моя судьба, вот! сколько совпадений и знаков у нас по жизни» — говорят мне они, не обращая внимания на РЕАЛЬНОСТЬ. Потом я видел, как их ожидания рушились вместе со «знаками». Выдать желаемое за действительное – опора, шанс, надежда на вечную, настоящую, непоколебимую, ни от чего не зависящую любовь.
Как-то я шел по улице и оказался случайным свидетелем разговора двух девушек.
– Может он – твоя половинка? – говорит одна девушка другой.
– Ты знаешь, сколько у меня уже было этих половинок?
Всё! Больше я ничего не услышал, но и этого было предостаточно. Конечно, читатель, отрицая реальность может подумать, что: «эта девушка просто не нашла еще свою половинку, потому что… А вот я, свою половинку найду».
Для успешной жизни в паре достаточно совпадений по четырем параметрам. Идеальный партнер, это тот, с кем вы дружите, (кого вы можете назвать своим другом по-настоящему) кому вы доверяете, и с кем у вас есть взаимное влечение тела и ума. Все! На этих параметрах вы вполне можете строить свои отношения. Это и есть ваша «половинка», к которой стоит присмотреться и попробовать начать жить вместе.
Миф про две половинки и вера в предопределенность судьбой быть в отношениях только с этим человеком сильно мешают прожить травму утраты отношений именно с этим человеком, когда он уходит из отношений. Максимум, что часто люди позволяют себе переживать – это собственная душевная боль от разлуки с человеком. При этом они отказываются переживать то, что НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах прежние отношения не возможны. НИКОГДА.
В этом месте велика вероятность застрять в первой фазе утрате отношений – отрицании. Для успешного проживания печали необходимо прожить все пять фаз горевания. Для знакомства с этими фазами у меня есть отдельная статья про утрату отношений.
Примерно год назад, ко мне на прием пришла женщина с запросом: «Помогите мне понять, в какой реальности я живу: в выдуманной или нет». История оказалась классической, и так же классически — драматичной. Она полюбила мужчину, который по объективным и субъективным причинам не мог и не хотел быть в отношениях с этой женщиной, но уделял ей знаки внимания. Признать факт того, что мужчина не хочет быть в отношениях, женщина отрицала, так как такое признание лишало ее надежды на более серьезные отношения (но я же ему интересна). При этом оставаться в надеждах на отношения ей было эмоционально больно – женщине были нужны отношения, которые невозможны. В этом «подвисшем» состоянии она находилась пять лет.
Я предложил ей проанализировать все ее предыдущие взаимоотношения с противоположным полом и рассказал, какие действия нужно предпринимать, чтобы встретиться с реальностью и пережить невозможность прошлых отношений. На следующую встречу она не пришла. Знаете почему?
«Пережить глубокую печаль мешает чувство, что в этой глубокой яме способна раствориться вся моя личность, поэтому люди стремятся избегать проживания этого чувства. Такое избегание носит название «уныние». Уныние – попытка находиться «у ныне»: назад дороги нет, а вперед пройти страшно.
Повторюсь в том, что люди избегают понимания смерти. Все, что связано с горем, потерями, разочарованиями и умиранием, принято заглушать работой, приятным общением, алкоголем, новыми отношениями, неразборчивыми половыми связями… Но всем этим переживаниям необходимо дать место в своей душе, отгоревать, отплакать, отболеть. И только тогда есть возможность для появления нового цикла жизни на месте старой зарубцевавшейся раны.
Интересно то, что людям кажется, что эта глубинная печаль вызвана внешними обстоятельствами. На самом деле это не так. Внешние обстоятельства – всего лишь зеркало, отражение внутренних событий. Горе, печаль на самом деле есть в человеке, просто являются непрожитым опытом прошлого, далекого прошлого» . Вячеслав Гусев
В своей практике я много раз видел, что человек способен проживать горе и оплакивать его. Сначала без осознавания причины: сидит рядом со мной человек и горько плачет. «Я не знаю, почему я плачу и что со мной происходит. Не могу остановиться», — иногда говорят люди. В это время единственное, что я могу сделать и делаю, – это создаю атмосферу поддержки возможности отгоревать невосполнимую боль утраты от отсутствия эмоциональной поддержки родителей, несбывшейся мечты и ожиданий, унижения, физического или эмоционального насилия, безысходности, бессилия, расставания с любимым человеком…
Печаль и горе – это такое же ценное чувство как радость, любовь, симпатия… Любое испытываемое нами чувство является нашей сутью. Не желая переживать чувство, человек «отрезает» себя от возможности познать глубину своей души, познать себя настоящего. Проживая чувства, человек синтезирует отрицаемую часть себя. Синтезируя – становится наполненным. Великая печаль способна трансформироваться в величайшую радость. Избегающему печали – не видать радости. Печаль приносит ощущение прощения.
Про детство и родителей.
«Обычная современная пара, пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей, волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше в мешках взаимных ожиданий. Чувство вины и обиды гарантированы, поскольку ни одно из этих ожиданий не может быть выполнено. Устав от взаимного истязания, партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих партнеров, уныло волоча по жизни неподъемные мешки ожиданий.
В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации, когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная жизнь сулит много чего нового-хорошего. В мудрых культурах таких диких, как наша, процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей земли, можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно». Вячеслав Гусев.
Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в ее рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».
От себя хочу повториться и дополнить то, что невосполнимые родительские и партнерские ожидания необходимо принять и отгоревать, но НЕ ОТКАЗЫВАТЬ себе в праве на любовь и радость. Принимая факт невосполнимости родительских ожиданий, любя и радуясь, человек находит опору внутри себя, а не в партнере. Именно такие отношения могут принести много легкости и радости.
Точка невозврата.
Важно помнить про западню: можно отгоревать невосполнимую боль утраты, прожить её, но «застрять» в принятии любви и радости, бессознательно избегая отношений с партнёром. По внутренним ощущениям и легкой душевной радости, может создаваться впечатление, что боль утраты прожита, хотя на самом деле, как показывает мой терапевтический опыт – душа человека закрыта для новых отношений, для новых идей и проектов, задумок, авантюр, чтобы повторно не раниться.
Много лет назад мне приснился сон, будто я заблудился в многоуровневом подвале. Даже сейчас, когда пишу эти строки, я помню свои ощущения-подсказки в сновидении, которые были про то, что выход находится на самой глубине подвала. Это противоречило логике, но правда была в том, что выход оказался внизу. Сейчас я этот сон интерпретирую как: «хочешь выйти на свободу – проживи свои эмоции погружаясь в них».
«Это к вопросу о том, можно ли что-то сделать самостоятельно с последствиями травматических ситуаций. Нельзя. Нужен незамутненный взгляд со стороны, понимание того, как это работает и готовность помогать человеку так и столько, сколько ему понадобиться для того, чтобы процесс стал сознательным и сделалась видна разница между «там-и-тогда» и «здесь-и-сейчас». Можно самому так погрузиться в переживания, что не «выплыть», а можно «нырнуть» с поддержкой и получить опыт допроживания опыта.
Способность искажать восприятие и творить иллюзии играет большую роль в образовании в психике так называемого травматического Защитника. Если попытаться словами описать то, как работает такое искажение, то выглядеть оно будет примерно так: «в этой ситуации есть некое сходство с той, где мне было больно – значит, это та самая ситуация, в которой мне когда-то было больно».
Логики как таковой в этом, сами понимаете, нет – Защитник, что называется, срабатывает на опереженение, по принципу «а вдруг?!», рациональное мышление в данном процессе не участвует. От слова совсем. Ибо есть у травматических переживаний такое свойство – они «проваливаются», минуя тот слой мозга, который отвечает за рациональное мышление, прямёхонько в те части, которые отвечают за выживание и самосохранение, «бей-беги-замри» в чистом виде и ничего больше». Елена Лукьянова
Исцеление находится в движении навстречу непознанному, «потренироваться на кошках», как говорилось в одном знаменитом фильме. Что это значит? Если человек продолжает прежний образ жизни находясь в привычном ему окружении, не заводя новых отношений, испытывая при этом легкость на душе после прожитых сильных эмоций, — он ограждает себя от возможного опыта травматических ситуаций. Это значит, что эмоциональная травма не прожита.
Если человек идет на встречу непознанному, даже испытывая волнение, но словно говорит себе: «Если что-то и случится – я буду это переживать и менять свое отношение и характер. А как я еще узнаю про мое выздоровление, если не буду пробовать?», значит, он на верном пути выздоровления.
Да, возможна постравматика при таком движении навстречу непознанному, но риск постравматики выше у того человека, который ограждает свой мир привычными действиями, когда ситуация выходит из-под контроля. В самом желании все контролировать, уже много напряжения, чаще неосознанного. Человек живет словно сжатая пружина, хотя внешне может показаться, что у него все просто превосходно.
Важно четко понимать разницу, когда человек уходит из отношений из-за риска возникновения возможной постравматики (ухожу от возможности познать себя в непознанных отношениях, проецируя на партнера деструктивное действие), и ухожу от отношений, потому что невозможно размещать себя, свои потребности в контакте с человеком (ухожу, так как познал/а себя, и хочу сохранить свою целостность). В первом варианте речь идет о продолжающемся травматическом опыте, а во втором — о его завершении.
Возвращение.
«После прожитой эмоциональной травмы может оставаться ощущение своей некачественности, неблагодарности. К сожалению, при таком ощущении себя человек раз за разом попадает в ситуации ненадлежащего обращения – в семье, на работе, в других ситуациях социального взаимодействия – и не пытается из этих ситуаций уйти, объясняя происходящее тем, что «сам(а) виноват(а)», «со мной только так и можно, только так и нужно». То есть, по сути, раз за разом рассказывает себе о том, о чем раньше рассказывали ему другие люди.
Ловушка в том, что каждый человек хочет считать себя хорошим и качественным. Это нормально. И хочет, чтобы хорошим и качественным его также считали другие. Хочет хорошими и качественными считать других людей. Это тоже нормально. Разнообразных способов достичь этого много, но самый плачевный и бесперспективный – это пытаться убедиться в своей хорошести через убеждение в этом того, кто с тобой ненадлежаще обращается. То есть «заслужить любовь».
Именно попытки «заслужить любовь» и убедиться таким образом в своей качественности и достойности приводят к тому, что люди на десятилетия застревают в отношениях с теми, кто этой любви дать не способен. В упор не замечая тех, кто бывает и способен, и готов. Потому что, когда упорно и постоянно смотришь в одну точку, очень трудно увидеть что-то еще вокруг». Елена Лукьянова
Телесные симптомы.
Тело является «флеш-картой» наших эмоций и переживаний. Сейчас я вспоминаю одну работу, где к клиенту, вспоминающему прошлые переживания, вернулись телесные симптомы двадцатилетней давности.
— Твое тело сейчас реагирует так, как реагировало тогда?
— Да.
Симптомы находились в контейнированном состоянии все это время. Часто телесность «привыкает» к симптому, и человек распознает его как норму. Получается так: «Если я ничего не чувствую, значит – ничего нет». На самом деле – есть, происходило и происходит. Дети иногда закрывают глаза, чтобы их не увидели.
Болезни случаются. Часто это показатель нарушенного контакта между человеком, ситуацией, и способом реализации потребностей. Болезнь – это не что-то ужасное, как принято считать, от чего необходимо сразу избавиться, а возможность обнаружить утерянную связь между телом и эмоциями, потребностями и способом их реализации.
Если после травматических ситуаций, тело начинает вести себя необычным образом, включая появление телесных симптомов и заболеваний – значит, решение этого вопроса находится не в применение лекарств, а в телесно-эмоциональной терапии. Возможно совмещение медикаментозного лечения и диалоговой психотерапии.
Важно знать, что при психосоматическом заболевании, при только медикаментозном лечении – симптом никуда не исчезает, а «мутирует» и приспосабливается под что-то другое.
К примеру, после сильного эмоционального стресса, у человека появилась бессонница. Функция бессонницы – не давать человеку спать, чтобы завершить травматическую ситуацию. Но человек этого не знает, и считает бессонницу — болезнью. Принимает антидепрессант, так как полагает, что это просто депрессия. (Депрессия – это «застревание» в непрожитом трауре, непрожитой потере. Беспричинная депрессия имеет причину). Спит уже крепко, но через какое-то время обнаруживает у себя геморрой. Вылечил геморрой – появились устойчивая бессонница и повышенная потливость. Вылечил и эти симптомы – начинают отказывать почки. Вылечил почки…
«Хорошие» и «плохие» чувства.
Я считаю, что плохие чувства – это те чувства, которые не осознаются, не выражаются, не помогают удовлетворить потребность… То самое чувство любви, при ненадлежащем с ним обращении и понимании, может принести гораздо больше душевных страданий, нежели чувство злости. Любое чувство – заряд для действия. Действие может быть конструктивным или деструктивным, но чувства при этом остаются только зарядом.
В момент горевания важно понимать про свои чувства: какие они, сколько их, к кому направлены… Чаще всего встречается только однополярные чувства, которые принято считать, как, либо «плохие», либо «хорошие». Если вернуться к примеру про девушку, которую оставил парень, то сам факт разрыва отношений дает ей возможность легализовать чувства злости и гнева. Осознавание и выражение чувств злости и гнева, помогают прожить расставание. Но что девушка делает с теми чувствами, которые по любовь, нежность, заботу? Чаще всего – блокирует, отрицает. Люди знают, что тяжело или нельзя испытывать нежные чувства к человеку, который не оправдал ожидания. В этом случае, чаще всего, встречается мнение, что: «Если я подавлю в себе любовь, то мне проще будет его забыть». На самом деле – все ровно наоборот.
Подавленные чувства не позволяют прожить горевание, и человек застревает только на одном полюсе. Можно застрять только на нежных чувствах к человеку, который, к примеру, умер, при этом не позволяя себе признаться в своей злости и гневу к умершему. Кажется странным все, что сейчас пишу? Да, это как минимум странно, так как не принято в обществе, но точно встречается у всех людей, которые проживают травму утраты и горевание, печаль. Встречаются все полярности и заряды чувств при утрате. Возможность проживать разные чувства – залог для успешного проживания травмы утраты. Проживание чувств начинается с их признания и присвоения. Пример: «Да, я люблю тебя и испытываю злость на твое отношение ко мне».
Как прожить расставание в отношениях?
«… Примерно так же как в бизнесе: 1) Признать беду, озвучить ее и согласиться с тем, что она есть. 2) Оценить текущее положение, наличные ресурсы, обязательства, процессы и планы. 3) Признать, что уже ВСЁ, задуманной цели не достичь. 4) Оценить ущерб, завершить процессы, поделить активы и долги. 5) С печалью о несбывшемся и благодарностью за удачные моменты разойтись.
В отношениях это означает, как минимум, возможность честно поговорить на тему, которая так или иначе ранит обоих, взаимное доверие и уверенность в том, что от страха, боли и обиды никто не бросится обвинять, бить, угрожать и шантажировать другого. Согласие с тем, что даже при угасшем интересе между партнерами остается достаточно близости, чтобы поддержать друг друга в печали и горести. Способность не сбежать внезапно, бросив другого в одиночестве и растерянности. Разрыв хороших отношений – это не вина кого-то из участников, а форс-мажор, поразивший пару. И если это невозможно, то были ли те отношения такими уж близкими и хорошими?
Подчеркну еще раз: если отношения тихо не угасли сами собой, завершить их без боли, печали, вины и сожаления невозможно. Легко не будет. Вопрос только в том, хватит ли сил вынести эту тяжесть ясно и чисто». Андрей Новоселов.
Переоценка ценностей
«Направо пойдешь – жену найдешь, налево – коня потеряешь, прямо – сам пропадешь». Вариации надписи на камне встречаются разные, но суть остается неизменной. Инициация, и свалить некуда. Можно, конечно, повернуть назад, но следующая неизбежная двойная или тройная инициация, может оказаться несовместима с жизнью.
«Бог испытаний не по силам не дает», — любят говорить люди. Да, если человек ПРИНИМАЕТ испытание; смотри, вот и силы, и возможности непонятно откуда берутся. Только так. «Время разбрасывать камни, и время собирать камни» (Экклезиаст). С надписями или без них – не суть важно. Инициация, и сбежать некуда.
И как ни крути, после перенесенных испытаний, невозможно оставаться прежним, только вектор направления своей Души может быть разрушающим (ненавижу мир, и все, что в нем находится), или созидающим (придумайте сами). Но важно знать, что завершением периода печали и горевания является смена жизненных ориентиров, желаний, потребностей, смысла жизни.
Я как-то для себя четко уяснил, что определением пройденного жизненного травматического периода, является ощущение увеличения доброты в Душе. Если к прошлой травматической ситуации человек относится с таким же или похожим ощущением в Душе, как и на позитивное прошлое – ситуация завершена. Можно по инерции переживать, оплакивать утраченную возможность, но если параллельно в Душе присутствует благодарность жизни за возможность измениться, вектор движения Души выбран верно.
Подгонять себя, чтобы что-то резко улучшить, значит терять возможность узнать себя больше. Когда есть движение – всегда есть результат. Иногда кажется, что события и переживания стоят на месте, но это всегда лишь видимость. В такие моменты, у меня создается впечатление, что Душа в «паузе» напитывается силой, чтобы сделать очередной важный шаг.
Новый этап
Отчетливо помню время, когда после прожитых печальных моментов моей жизни, в которых приходилось переживать всю гамму чувств и переоценку ценностей, в мою жизнь начали приходить идеи и возможности, помогающие выйти на другой уровень жизни. Вначале я даже как-то слегка опешил, так как определенный стиль жизни и мышления вжились корнями в Душу, но тут…
«Если хотите иметь то, чего никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали» Коко Шанель. «Перепрошивка» поведения, неминуемо влечет за собой «перепрошивку» жизни. Звучит заманчиво и интригующе, но я поймал тогда себя на ощущениях, что сомневаюсь, хочу ли я этого нового этапа жизни. В чем были мои сомнения? — Я не знал, как жить по-другому.
Страх непознанного побуждал меня отвергать ответственность за другое качество жизни. Дилемма: я отвергаю то, к чему стремился. Когда внутренний конфликт дошел до своего апогея, обратился за помощью к своим коллегам. Со стороны может показаться странным, но поверьте мне, когда жизнь кардинально меняется в лучшую сторону, хочется вернуться к прежнему знакомому, старому «креслу». Не потому что там лучше – просто там знакомо и привычно…
Системы стремятся к гомеостазу, видимо, это какой-то закон жизни системы. Изменение – это маленькая смерть, для того, чтобы произошло изменение, старые взгляды, идеи, установки должны утратить жизнеспособность. А это страшно. Стабильность – тоже смерть, но менее заметная. Стабильность создает иллюзию безопасности… пока не происходит взрыв, революция.
Чтобы не возвращаться к прежнему стилю жизни, я купил себе одну вещицу, которая постоянно напоминала мне о новом этапе жизни. Я посчитал для себя это важным, так как вещица помогала мне постепенно привыкнуть к новому, и отпускать старое. Я продолжал по инерции печалиться и оплакивать прошлые упущенные возможности, но это не мешало мне с благодарностью относится к жизни и людям, принимать от жизни новые возможности. Печаль постепенно отступала.
Пишу про свой опыт не для хвастовства, а для примера, что тогда, когда прожитое горе отступает, когда приходит новый этап жизни, можно испугать себя переменами и вернуться к прежнему образу жизни. Соблазн велик, и тому есть много причин.
Еще может оставаться потребность сравнивать и на что-то надеяться, но здесь важно не обманывать себя. Важный шаг: взять ответственность за новый этап жизни или отказаться от нее. Принятие решения запускает возможности. Так было и так будет после. Статья написана 19.05.2016 года.
Автор статьи — психолог онлайн Андрей Букшук