Как отказать человеку?

В чем состоит великая тайна того, что очень многим людям тяжело отказывать? Что побуждает людей делать то, к чему у них нет никакого интереса, но страх, или невозможность отказать другому, побуждает их совершать не свойственные им поступки? Какой подлинный механизм скрывается за этим, казалось бы, вполне естественным явлением, как отказывать в просьбах, близости, любви?

Если бы, сколько-нибудь эта тема не касалась меня лично, то в жизни бы мои пальцы не прикоснулись к клавиатуре ноутбука, с целью написания статьи на эту своеобразную тему. Мало того, даже зная и понимая сам механизм боязни или невозможности отказывать другим людям, я сам порой чувствую некоторую неловкость, легкую скованность, когда понимаю, что нужно отказать другому человеку в той или иной просьбе. И причина у меня не столько в психологических явлениях (этому тоже есть место), сколько в устоявшихся десятилетиями стереотипах.

Есть четыре типа людей. Первый тип — это те, кто не может, или боится отказать. Второй тип людей опасается отказа от других. Третий – совокупность первого и второго типа. Есть тип людей, которые будто ловят «кайф» отказывая другим людям, и наверняка вы знаете таких. О них, возможно, также пойдет речь в этой статье.

Мы с полным понимаем дела и спокойствием относимся к тому, что человек, к примеру, не может поднять бревно весом 80 кг, или научится играть на скрипке. Но что значит – «не могу отказать»? Что значит – «боюсь отказать», когда естественней бояться нечто такого, что угрожает жизни или здоровью?

Сам по себе отказ, является формой проявления агрессии. Люди, которые не могут отказать, на самом деле испытывают сложность в проявлении агрессии, злости, в естественном значении этого слова. Нередко, это усложняется тем, что за страхом отказать другому, скрывается страх, что за это на него разозлятся, отвергнут.

Люди, переживающие, что ему откажут в том или ином деле или просьбе, боятся встретиться с агрессией человека, т.е. сами по себе, очень тяжело переносят, когда на них злятся.

Встречаться с агрессией и отвержением, явление не из приятных и небезопасных (для некоторых), поэтому — безопасней не отказывать. Но как тогда быть, когда отказать хочется и нужно, но при этом есть страх?

Дело в том, что люди часто путают отказ, агрессию с ОТВЕРЖЕНИЕМ. На самом же деле, «если на меня злятся, это не говорит о том, что меня отвергают». Это разные явления, порой, не имеющие ничего общего между собой. К примеру, я могу злиться на своих родных и близких, при этом, я их абсолютно не отвергаю. Злость в свою сторону я воспринимаю как чувство, а не как сам факт отвержения.

Одного этого понимания – мало. Как я писал ранее: есть устоявшееся стереотипы, есть привычное поведение, привычное мышление. Да, отказ и отвержение — это разные вещи, но сформировавшееся десятилетиями уверенность в том, что эти явления неразрывны, не позволит новому пониманию «вжиться» сразу. К этому состоянию нужно привыкнуть. Чтобы научиться отказывать, также необходимо привыкнуть. Это чем-то похоже на большой, вращающийся каменный валун. Чтобы остановить его, достаточно просто его не крутить, но чтобы он остановился окончательно – понадобиться время.

Практически каждый день можно встретиться с тем, к каким только вариациям и хитростям не прибегают люди, только бы не сказать – НЕТ. То голова болит, то обещают перезвонить, понимая очевидно что, не перезвонят, а потом говорят что забыли. То говорят, что не могут, хотя прекрасно понимают, что могут, только не хотят. Пишут витиеватое sms про расставание в отношениях, а лично сказать про это — кишка тонка. Лично меня больше всего настораживает и злит, когда люди обещают дать ответ через некоторое время, но ничего не говорят, и создается такое впечатление, что они пропали без вести, и всячески избегают встречи.

Безусловно, самым прямым и понятным отказом, является ответ – НЕТ, или – «я не хочу». – «Извини, я не хочу», более мягкая и вежливая форма отказа, при этом, вы никого не обижаете. Если на вас за это обижаются, так это не ваши хлопоты, и вы имеете полное право НЕ ХОТЕТЬ, его у вас никто не отбирал, и не отберет.

Примером может послужить классическая ситуация похода в магазин. Продавцы, ясное дело, предлагают вам товар. Не все товары вам подходят, поэтому вы отказываете им. Испытывают ли продавцы к вам обиду? Нет, так как они прекрасно понимают, что вы имеете полное право у них ничего не купить.

Страх, что своим отказом вы можете обидеть человека, порой не имеет ничего общего с реальностью. Откуда вам ведомо, обидится ли человек вашим отказом? Возможно, это ваши переживания по поводу вашей обиды, если вам откажут, и эти переживания переносите на другого?

Пример – тот же магазин. Вы, испытывая чувство вины, что можете своим отказом обидеть продавца, все же покупаете товар, пусть он вам и не совсем подходит. Это ваши переживания, в то время, как продавец, в любом случае не испытывал бы к вам обиду и злость за отказ от покупки.

Кстати, именно чувство вины стоит во главе угла невозможности отказать. Про вину здесь я почти ничего писать не буду, так как это отдельная тема, корни которой далеко уходят в прошлое, в детско-родительские отношения. Одно я хочу написать про вину; если вы, отказывая другому человеку, произносите слова, которые больше похожи на оправдание чем на объяснение, то в вас присутствует чувство вины. Чтобы этого не происходило, старайтесь говорить без оправдания.

Если применить чувственную, эмпатичную, сопереживающую форму отказа, то вероятность того, что вас поймут – очень высока. Вот несколько примеров:

— Я понимаю, что для тебя очень важна моя помощь, и я правда много думаю о том, что мой отказ, может повлиять на наши отношения, а они для меня весьма важны. Я не отказываю тебе, я отказываю тому, что ты мне предлагаешь.

— Поверь, я бы с большим удовольствием помог тебе, но я не компетентен в тех вопросах, про которые идет речь.

— Двадцать тысяч? Да, у меня есть деньги, но я зарекся никуда их не тратить и не отдавать, что бы ни случилось. Даже с женой часто происходят скандалы на этой почве, но я их берегу для важного дела для меня, и я хочу, чтобы ты понял меня.

А этот, вполне знакомый пример, с легкой иронией.

— Дядька! Дядька! Дай дядька пять копеек!

— Может быть, тебе дать еще ключи от квартиры — где деньги лежат?

— Не-е-е-е-т! (х/ф. 12 Стульев).

Форм отказа много, и я думаю, их нужно уметь применять. Другая крайность вежливого отказа – грубый отказ. Вспоминается мне история, рассказанная моей коллегой, психотерапевтом. Как-то раз, она шла по улице, и к ней, с не пристойным предложением пройти в комнату гостиницы, пристал мужчина. Она, как тонкая, женская натура, да еще и психолог, некоторое время вежливо отказывала, но мужчина продолжал настойчиво приглашать ее с ним вместе «отдохнуть». Когда ее терпению пришел предел, она сказала: — Слушай мужик, иди ты нах..й! — Что же ты раньше не сказала, теперь я все понял, — ответил мужик и ушел. Как видно из этой истории: не бывает плохих отказов, просто необходимо их правильно подбирать под определенные обстоятельства.

Я уверен, красиво отказывать — это искусство. Ему, как и многому другому, можно научиться. Вспоминается мне история из далекого детства, когда мы с ребятами много шалили и вредничали. Порой это доходило до хулиганства. Часто нам приходилось обманывать других, говоря, чем мы занимались и где были. Тогда, на одном из таких дознаний, меня «раскусили» на том, что я не умею обманывать. В то время для себя решил, что научусь этому искусству – обманывать так, чтобы никто не сомневался в подлинности моих слов.

Мальчишеская упертость и время, не заставили себя долго ждать. Я научился обманывать с азартом и уверенностью. Научиться отказывать красиво также возможно, для этого поможет, как в случае с обманом — упертость и время. Ситуаций для этого не нужно придумывать специально, ими жизнь насыщена вполне.

Если позволяет время, а таких ситуаций много, перед тем как отказать, напишите несколько вариантов отказа. Наверняка найдется тот, который сыграет добрую службу в вашем деле. Если вам лень что-либо писать и придумывать, надеетесь на то, что ситуация каким-то волшебным образом сама разрешиться, не удивляйтесь, если у вас возникнет ощущение незавершенности и эмоционального тупика в отношениях с другим человеком.

Совсем недавно услышал такую форму отказа, которая меня приятно удивила. На одной работе, сотрудницу попросили выполнить поручение, которое она по праву не должна выполнять, но как водится во многих коллективах, сотрудники пытаются завербовать культурно коллег, для своей помощи, якобы «не в службу, а в дружбу».

— Отнеси, пожалуйста, эти документы начальнику на подпись, тебе ведь все равно по пути.

— Я бы с радостью, но я не хочу.

P. S. Теперь, немного на десерт. Я писал выше, что есть люди, которые испытывают удовольствие отказывая. Чаще всего, это можно заметить в отношениях, где один человек, словно соблазняет, вступает в доверительные, близкие отношения. Когда отношения приближаются к определенному этапу, человек отказывает другому в близости и отношениях. Чаще всего, это происходит по не понятным для него причинам, и по не понятным для него причинам, он испытывает от отвержения другого – удовольствие. Не редки случаи, когда человек создает намеренно ситуацию, в которой его будут просить о помощи, с одной лишь целью – отказать, чтобы испытать удовольствие.

Стоит ли создавать отношения с таким человеком? Не знаю, но по личному опыту знаю только то, что человек, получающий для себя удовольствие отвергая другого (для него отказ = отвержение), практически не способен поступать иначе в отношениях.

Автор статьи — психолог онлайн Андрей Букшук. 23.03.2013