Лично я не могу представить себе достойную, интересную, насыщенную жизнь человека без отношений с другими людьми. Конечно, можно делать вид отношений, вынуждено улыбаться, говорить «привет», интересоваться делами, но не испытывать к этим отношениям серьезности, вовлеченности, искренности.
Близкие отношения, как я думаю, это те отношения, которые несут в себе интерес к другому человеку, искренность, открытость чувств, отзывчивость, доверие…. Правда красиво звучит? Звучит красиво, только не у всех людей есть возможность пережить и испытывать данное состояние в отношениях, и причина тому – страх отношений, страх близости.
Способность к близким отношениям, формируется в раннем детстве между ребенком и родителями. То, как родители относятся к ребенку, всегда является определяющим того, как этот ребенок будет строить отношения в будущем, выбирать партнеров, присутствовать в близости. Нарушение в развитии отношений между ребенком и родителями, влечет за собой последствия того, что ребенок будет избегать отношений с людьми, так как не имеет опыта присутствия в них, но стремиться к ним, так как это является базовой потребностью человека.
Можете себе представить одновременное присутствие двух потребностей у человека: быть в близких отношениях и избегать близкие, доверительные отношения? В таких эмоциональных «качелях» находятся многие люди, и выглядит это таким образом, что девушка, к примеру, заводит отношения с парнем, и расстается с ним почти с одинаковой временной периодичностью и сценарием разрыва отношений. Так может продолжаться всю жизнь.
Страх отношений и близости, буквально звучит так: — я боюсь, что меня отвергнут. Опыт не принятия, и разочарования в ожиданиях ребенка по отношению к родителям, дают о себе знать в не доверительных отношениях к людям. – «Мне проще быть одному, чем в близких отношениях с человеком. Когда я один, меня никто не сможет предать и отвергнуть».
Негативный, травматический опыт разрыва любовных отношений, только усугубляет ситуацию. Этот опыт, будто подтверждает: — «вот видишь, опять у тебя ничего не получилось, и скорее всего, у тебя ничего не получится дальше». Человек, с подобным опытом и сформировавшимся представлением о себе и отношениях, порой вступает в новые отношения с ожиданием и страхом, что и эти отношения не состоятся. Сами можете предположить, к чему такая позиция приведет в дальнейшем.
Чтобы не быть отвергнутым, некоторые люди бессознательно выбирают тот тип отношений, в котором они активно отвергают другого. На примере это выглядит так: парень знакомится с девушкой, завоевывает ее внимание, интерес, когда девушка отвечает ему взаимностью, любовью, парень обрывает отношения, порой, намеренно старается сделать так, чтобы девушка максимально страдала. В таком поведении, парень преследует две вещи: отвергает девушку до того, как она его, ВОЗМОЖНО, отвергнет (так как собственное отвержение он не в силах пережить), и мстит, только месть направлена уже на ВСЕХ, за то, что КОГДА-ТО, КТО-ТО его предал (отверг).
Грустно конечно об этом писать, но подобная модель отношений, из моего наблюдения за людьми, встречается довольно часто. Заметил, что тот, кто отвергает, порой сам чувствует душевную боль, что причинил другому человеку страдания, и из чувства вины, спешит утешить того, кого обидел.
Страх перед близостью порождает замкнутость в себе, отсутствие отношений, низкую адаптивность в социуме. Такой человек выбирает находиться в обществе, изолируясь некоторым образом от него, не допускает сам каких-либо близких эмоциональных отношений. Находиться для него в отношениях с самими собой, погружаясь во внутренние диалоги, фантазии, вместо того, чтобы осуществлять их с другими – более привычно и безопасно.
Страх близких отношений, побуждает многих людей к межличностным отношениям, которые под собой не несут эмоциональный оттенок. Так, допустим, безопасней заводить кратковременные отношения, вступать в случайные половые связи, так как такие отношения несут в себе меньшую эмоциональность, ответственность за отношения, гарантируют целостность собственных границ.
Хочу напомнить, что страх близких отношений, абсолютно не исключает под собой желания быть в этих отношениях. Иной способ быть с человеком без отношений, это слиться с другим человеком, растворив свои эмоциональные границы, придавив собственные потребности, желания. На вид, встречаются два человека, а на психологическом уровне, будто один двуполый человек – МЫ!!! Подобное явление встречается в любовной зависимости.
У человека, читающего эту статью, наверняка возникает вопрос – что делать, ведь знания причины своей проблемы не решают ее. Что делать, как преодолеть страх близких, серьезных отношений? Весьма эффективным в решении данной проблемы, является консультация с понимающим психологом.
Психотерапия является одним из важных элементов процесса избавления страха отношений. Люди с такими моделями повторяют их снова и снова, пока, наконец, не захотят обратиться за лечением и понять, почему эти разрушительные для личности модели такие стойкие. Они не могут справиться с этой задачей самостоятельно и нуждаются в ком-то, кто сможет более квалифицированно помочь им распутать тайные механизмы их взрослой жизни.
Самое важное в преодолении страха близости — найти именно такого терапевта. Для начала нужно найти такого специалиста, который уже поработал над собой в направлении близости отношений. Следует иметь в виду, что далеко не все терапевты разорвали свои собственные модели. Если терапевту не удалось прояснить свои модели, он будет пытаться воссоздать близкие отношения со своими клиентами и проецировать страх. Спросите психотерапевта о его устойчивых моделях отношений и о том, как он работал над собой. Если вы услышите в ответ: “Это совсем не ваше дело” или “Я терапевт и я задаю вопросы”, — значит, вам лучше поискать другого специалиста.
Психотерапевт, который сознательно работает над тем, чтобы преодолеть собственные сложности в отношениях, может быть ценной моделью и источником практической помощи при создании доверительных отношений с другими людьми. Такой психотерапевт будет заинтересован помочь клиенту осознать свой личностный потенциал и свои возможности. Он будет осторожен и не станет, во что бы то ни стало пытаться “спасать” своих клиентов, а поможет им брать на себя все больше и больше ответственности за собственную жизнь.
Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике близких отношений, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.
Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)”) вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.
Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха в преодолении страха близких, доверительных отношений.
Психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает большими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.
Статья написана 04.10.2010 года.
Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.